http://bbs.61bay.com/v0-1-7889.htm http://www.61bay.com/ http://www.61bay.com/image/flag.gif Sun, 21 Jan 2007 11:10:57 +0800 http://bbs.61bay.com/aa7890.htm 儿童博客网-论坛 儿童博客网-论坛 UTF-8 http://bbs.61bay.com/v0-1-7888.htm 先看一例： 恰逢幼儿园家长开放日，乐乐的妈妈看到小班里其他小朋友都在操场上尽情地玩耍，而乐乐却站在身旁，小手拉着妈妈的衣角，尽管妈妈再三鼓励，她还是不肯跟大家一起游戏，她更喜欢在一旁静静观看。在家里，乐乐倒是爱唱爱跳，滔滔不绝的，拿起一本图画书，可以一个人编一段很长的故事。 像乐乐这样的宝宝还真不少，在熟悉的环境里活泼可爱，可一到公开场合，他们常常表现拘谨，不会放松自己，难以享受集体活动的乐趣。问题是当爸妈看到人家的宝宝能无拘无束地玩耍，自家的宝宝老缩在大人身边，就担心宝宝不合群，长大后不容易融入社会。

实际并非如此，内向宝宝对陌生人和新的环境也怀有兴趣，时常对别人的言行留心观察。只是，他们内心过于紧张，缺乏足够的安全感，常常阻碍了他们的积极参与。爸妈还发现自己越是催促，宝宝越是退缩。 在家活泼可爱，在外却格外缠人，任何事情总有积极的一面。害羞胆小的宝宝往往比较听话，做事也更谨慎，自我保护本能更强。这也让爸妈在安全问题上省心不少。只有我们从内心完全接受宝宝的优缺点时，宝宝才会从我们那里得到信心。 羞怯的宝宝需要大人额外的鼓励，爸妈需要帮助他们预演很多场景，让他们逐步走出自己的“安全壳”。除了耐心和周到的计划外，别无捷径可走，急躁和压力只会使情况变得更糟糕。

下面的方法能增强宝宝的自信心和安全感，提高他们的社交技能。

提前寻找合适幼儿园害羞宝宝在合适的环境中会表现出色。爸妈可以选一 家老师和宝宝比例恰当的幼儿园，如果一个老师要照顾太多小朋友，那自然是无暇顾及你家宝宝的特殊习惯的。爸妈应尽可能在开学前几天先带宝宝熟悉环境，让他见见自己的老师和教室的布置。老师了解了宝宝的习性后会和家长一同想办法使宝宝爱去幼儿园。一般幼儿园在开学第一天会允许家长陪伴，爸妈要尽量争取和宝宝一起熟悉环境，过急狠心一走了之只会加重宝宝的焦虑感。刚上幼儿园，宝宝需要一段适应期，爸妈不要比较宝宝之间谁适应得更快一点。因为责备只会让宝宝更没信心。

让宝宝作好充分准备 不管什么场合，如果能预料，就事先告诉宝宝，宝宝的紧张情绪定能消除不少。 如了解乐乐的脾性之后，妈妈在家里有客人到来之前总是先告诉她今天会有谁来做客，乐乐该怎样称呼人家，如何帮妈妈一起招待客人；哪些行为是允许的，哪些是不可以的。有过一番准备后，乐乐每次都能给客人留下大方乖巧的印象。有了积极的体验，她对陌生人来访也不再拘束了。 生活中有一些大人看来十分平常并不在意的事情，在宝宝看来则非常害怕。如乐乐在公园里看到高大的京剧脸谱回家后一直问个不停，爸妈知道这是她害怕的表现。此时，爸妈就要鼓励宝宝说出内心的感受，适当表达自己的同理心：“我小时候也很害羞胆小，没关系，下次遇见这种情况，你可以………”

家中常练习和宝宝一起模仿不同场景的交流，如在校园里招呼还不熟悉的同班同学；或者带一个洋娃娃去学校，别的女宝宝也想玩一玩或遇见调皮的男宝宝要抢她的玩具时，哪种反应较合适。爸妈只要多次和宝宝轮流扮演角色，宝宝就会大胆自信起来。宝宝总是以成人为榜样，让宝宝通过观察爸妈的言行来明白与人交往是日常生活中必须学习的一部分。

消除自我否定想法： 害羞的根源通常是不够自信，自我评价过低，比如，认为其他宝宝都不喜欢自己。爸妈要经常以肯定的语气鼓励他：今天你和那个小朋友玩得很好；你能主动和别人打招呼，妈妈很高兴，也让宝宝重温成功的时刻。 虽然大人普遍认为害羞是交往能力不强的表现。但事实上，害羞的宝宝长大后更容易成为富于同情、敏感细心的人，因为他们花了大量的时间去观察和思考人们为什么这样做事。他们的内心世界尤其丰富，充满了想像力，很多杰出人士的童年也有羞怯的体验。如果爸妈以慈爱之心养育宝宝，多花点心思让宝宝找到信心，放松心情，其积极的效果一定会使宝宝终身受益的。]]> Sun, 21 Jan 2007 11:08:17 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7888.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7887.htm 这才是一个对孩子终身负责的好母亲。自理能力和劳动习惯的培养，对幼儿来说，显得尤为重要，对家庭、社会都有深远的意义。今天的幼儿将要走父辈们没有走过的路，将会遇到许多父辈们未曾遇到过的困难和风险，需要应付各种挑战，依靠自己去创造未来的生活。如果家长不从小培养孩子的独立性，将来他们就很难适应时代的要求。学前教育是奠基教育，独立能力及劳动习惯培养无疑是一块重要的基石。因此，有远见的家长应将培养孩子的独立性视为面向未来、培养新一代的主要目标。下面笔者想就此谈几点认识和看法。

一、学会自我服务和学会劳动是培养孩子良好品质的重要途径

1．家长要认识孩子自理能力和劳动的道德价值。

让孩子学会自理，承担一些家务劳动，为的是培养孩子的独立性及家庭义务感和责任感，并由此进一步培养他们的社会责任感。“一屋不扫，何以扫天下？”我们不仅要让孩子在实践中学习一些生活劳动技能，更重要的是培养孩子热爱劳动的思想、习惯、吃苦耐劳的精神、有责任感、独立自主自强的精神及坚强的意志，有了这些良好的思想品质，就可以“迁移”到学习、工作、事业等方面，对他们一生成长都有好处。

2．尊重并培养孩子自我服务、热爱劳动的意识。

幼儿已有了独立意识萌芽，他们什么都要来个“我自己”。随年龄增长，他们不仅要独立穿脱衣服、洗脸洗手，而且还要自己洗手绢、洗袜子，自己修理或者制作一些玩具，甚至还想自己洗碗、上街买东西，对于孩子正在萌发的独立意识，我们一定要予以重视、支持和鼓励。如果经常压制孩子的独立愿望，他将来可能会成为一个处世消极、无所作为的人，这样的孩子只会什么事都要等大人替他准备好。家长应让孩子树立“我会”、“我能自己做”的自信心。“我行”这种自我感觉很重要，因为它是孩子得以发展的动力。

3．培养孩子克服困难的精神。

对于幼儿来说，自己穿脱衣服、整理和收拾玩具等，需要他们付出很大的努力，克服一定的困难。作为家长，应要求孩子克服困难，坚持让孩子去做事，不管孩子哭闹，不“心软”、“妥协”，依顺孩子。家长若感情用事，不仅不能给孩子勇气，无助于孩子克服困难、经受磨炼、战胜痛苦，相反，只会增加孩子的恐慌、软弱。

要孩子坚持独立、不怕困难，家长应“心硬”些。其实每个孩子刚开始学自理都会感到困难、力不从心，但要做个好孩子的愿望在鼓励着他们，他们会不断克服困难，坚持到底，直至成功，这就有助于锻炼幼儿的意志，增强幼儿克服困难的信心，幼儿也感受到了成功的喜悦及成功的来之不易。可见，学会自理和劳动可让幼儿懂得尊重别人的劳动，增强责任感，促进其独立性的初步形成。

二、培养幼儿自理能力和劳动习惯要讲究方法

1．应不失时机地为孩子提供锻炼的机会和条件。

孩子劳动的机会时时处处都有，关键是家长是否愿意放手。在独生子女家庭中，大家围着一个“太阳”转，不等孩子张嘴、伸手，吃穿玩用一切俱备，孩子失去了很多学习、锻炼的机会。因此，家长要转变观念，放手让孩子去尝试、去体验他要自己干的、能自己干的事情。家长应在生活中有计划地安排幼儿参加力所能及的自我服务活动和劳动。在日常生活中诸如吃饭、穿衣、游戏、睡觉等环节，本着“自己的事自己做，不会的学着做”的原则，只要没有危险都应让他们去实践，同时应抓住日常生活中每一个可利用的机会，为幼儿提供练习的机会。

前苏联著名教育家苏霍姆林斯基曾经指出：幼儿的智力发展应当同时体现在手指的操作、语言的表达和用脑的思考上，动手、动口与动脑三者之间有着息息相关的内在联系。从小给孩子一双灵巧的小手，是促进孩子思维发展、丰富其语汇、增强其自信心的基础和前提。我们不要荒废孩子双手上的智慧，要教给孩子一些实干巧干的方法和技能，这是孩子学会生存、学会自主的起点。

2．以鼓励为主，不断提高要求。

孩子刚开始劳动时，往往做得很慢，有时甚至“闯祸”，家长不要因此就不让孩子动手，而要给孩子示范正确的动作，耐心教他们怎样做，鼓励孩子坚持劳动，养成习惯。有这么两位母亲都很疼爱孩子，可两人观点不同，做法有别，其结果也就各异。面对孩子自己动手叠的并不整齐的被子，甲母亲气冲冲地冲孩子喊：“我说你不会，你偏要逞能，躲开！让我重新给你叠。”这个孩子由这之后再不愿尝试着自己做事情了。乙母亲却欣喜地赞赏孩子：“哟！今天你自己叠被子了”]]> Sun, 21 Jan 2007 11:07:09 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7887.htm http://bbs.61bay.com/v45-1-7886.htm ２、防止“过多干涉”。孩子有自己的心理世界和行动小天地。孩子多有好奇心，喜欢和小朋友交往，喜爱玩耍。家长不理解，怕孩子“学坏”，怕孩子“出事”，因此，过多干涉他们，对孩子的提问不认真对待，他们提出的合理要求也拒绝，强行阻止孩子的行动，并规定许多“戒条”。过多干涉只能遏止孩子的进取心，阻碍勇敢性格的形成，限制了正常的心理发展，最后使他们成为“小绵羊”、“低能儿”，退缩、惧怕、孤独。

３、防止“过度保护”。家长处处代理孩子，而不是让孩子自理，以为孩子这也不行那也不行，总是说：“宝宝，我替你做！”不肯说：“宝宝，你自己来做。”替孩子穿衣、系扣、穿鞋、洗脸等等，一切都包办代替。孩子学走路怕摔倒非要扶他不可，天热了还捂许多衣服，怕感冒。过度保护的结果，使孩子的依赖性越来越大，最后成为“小皇帝”。

４、防止“过早进入成人世界”。有的家长过早地让孩子过成人生活，灌输他们的成人生活，灌输他们的成人行为和语言；不让孩子进入孩子群，使他们脱离小朋友。有的家长把孩子打扮成“大人样”，穿高跟鞋、烫发、带前进帽等，这除了对身体有害外，还影响孩子心理发展，应当避免。

５、过度的期望。许多年轻的父母对子女抱太大的希望，常常自觉或不自觉地给孩子施加压力，让孩子在小小的年纪就去学这学那，还美其名曰“早期教育”。结果，许多孩子还未上学就对学校充满了恐惧。]]> Sun, 21 Jan 2007 11:05:57 +0800 http://bbs.61bay.com/v45-1-7886.htm http://bbs.61bay.com/v45-1-7885.htm 二、孩子享受成功喜悦的时候。家长若能在祝贺鼓励的基础上，对孩子提出明确具体的要求，将会收到满意的效果。

三、孩子感受委屈的时候。家长若能主动地以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子会产生感激之情，也就易于接受家长的告诫了。

四、老师来访的时候。家长应把孩子的长处告诉老师，同时以希望的口气指出孩子的缺点，不宜单纯地“告状”。

五、孩子有困难或遭遇失败的时候。家长不应训斥，而应肯定成绩，对不足之处给于点拨，帮其走出“困境”。

六、孩子有较大过失的时候。这时家长的理解、同情、体谅是孩子最需要的，很多时候，循循善诱能收到振聋发聩的效果。

七、孩子对某些事物怀有浓厚兴趣的时候。家长应积极支持、鼓励，用兴趣推动孩子去寻求知识，激励孩子深入钻研。

八、有较大集体活动的时候。这是教育孩子遵守纪律，为集体争光，培养集体观念的极好时机。

九、他人取得成绩的时候。孩子往往会暗下决心“我也要做出成绩”，家长要抓住这一时机，对孩子提出适当目标要求，使其一时热情变为持久的行动。

十、外出作客或有客人来访的时候。一般的孩子都喜欢听好话，不愿在别人面前现丑，所以这时应注意保护孩子的自尊心，不在客人面前“揭短”，多谈孩子的优点和长处，恰当提出希望。]]> Sun, 21 Jan 2007 11:04:21 +0800 http://bbs.61bay.com/v45-1-7885.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7884.htm 孩子们到了5、6岁，感情上发生了变化。他们逐渐超出了低龄儿童的喜怒哀乐，感情生活变得日益复杂。低龄儿童不在乎阅读的方式，也不在乎流出的鼻涕有多难看——但五六岁的孩子就开始意识到别人对自己的看法和自己需要采取的应对方式。尴尬、笨拙、内疚、忌妒和寂寞等不熟悉的感情会困扰这个年龄阶段的儿童，甚至给他们带来恐惧。

一位母亲发现，当舅舅两岁的儿子来家里做客的时候，她不曾预料到的是，妈妈对小弟弟过于热情，五岁的女儿就对弟弟突然产生敌意。妈妈的态度不得不做出一定的调整。这位妈妈告诉我们：“女儿承认自己对弟弟非常生气，但她自己也不知道是为什么。”

经过一番委婉的询问，妈妈发现女儿是有了一种不安全的感受——并不是关于小弟弟，而是关于她自己的地位。她是家里唯一的宝贝，而现在有人和她分享母亲的爱了。

五六岁的年龄阶段是人生中更多地了解感情的最佳阶段。心理学家认为：在幼儿园里，老师鼓励孩子们自律与相互合作很重要。对孩子来讲，最重要的一点就是教他们认识和控制自己的感情。

　　受到父母情感教育的儿童，举止更得体、能在烦躁时克制自己，而且注意力更易集中、能在交往中形成友好的人际关系，学习成绩也更好。

这个年龄阶段的孩子也正在发展与朋友密切相处的能力，这也将对孩子的成长有长远的影响。研究表明，五岁时能体察到他人情感的儿童，四年以后也很少会在行为或学习方面出问题。因为要理解别人的意图，首先就要意识到自己的感情。

父母怎样才能教孩子培养感情技巧，为孩子的生活提供有益的帮助呢？专家们提出了如下策略：

表达自己的感情。这样做可以向孩子表明，感情是重要的，值得探讨。你可以这样告诉孩子：“对明天的演讲，我感到很紧张。我觉得散步会让我放松一些。”

全面地关注孩子的所有感情。关注孩子微妙的感情波动，如失望或担忧等，在他们体验到这种感情时帮他们识别不同的情绪。

善于理解。向孩子表示你能真正理解他的感情。对于他的忧虑或怒气，你可以平静地表示没什么大不了的，从而帮助他冷静下来，但这样做可能会让他怀疑他判断自己感情的能力。

说明消极的感情是一种正常的现象。你可能没法准确区分如下感情：生气、忌妒、 贪婪和不礼貌。你可能会说：“我明白，在公交车上小朋友不愿和你坐在一起，让你觉得受了伤害，觉得寂寞了。”然后再解释说，“不过，忿忿不平地叫他的名字不是解决这个问题的办法。你还有不同的办法吗？”

述感情。可能你要会花不少的时间和精力才能发现，孩子的动怒是因为别人不让他休息。但你让他学会对自己的感情加以描述有助于他找到自我控制的感觉。当您的孩子使用一个单词来描述自己的感情时，就表明他的两个脑半球都在工作，并可以帮助她将注意力集中到所处的情景中，并冷静下来。

建立感情词库。如果教会孩子明白一些具体的词汇，如’失落’、’内疚’或’孤立’等，有助于你的孩子从一种混乱的恐惧感情状态中走出来，进入正常的可以说明白的生活状态。能够表达清楚自己的感情，孩子能更好地与人交流。有时他也会自言自语，自我安慰：“小鹏想让我忌妒他，我才不呢，我要离开这里。”

引导孩子找到解决方案。孩子一旦了解到他感情的来源所在，感情的问题也就比较容易解决了。他可能会认识到自己感觉寂寞的原因是小朋友不愿和自己玩，而不只是自己感觉“很糟”。你可以帮助孩子寻求下面的解决方案：让他给朋友打个电话，或者去拜访邻居。他下一次感到寂寞时，就可能会利用这些思想来解决问题，不再需要依靠您的帮助了。

表达感情ABC：

创建感情ABC。为帮助孩子了解不同的感情，可为每个字母确定一个表示感情的单词：A代表忧虑、B代表勇敢、C代表自信，等。

从文学作品中寻找可对孩子进行感情教育的时机。给她六岁的女儿读《白雪公主和七个小矮人》，或者和他们一起看电视电视节目时，告诉他这些角色表达的感情是什么，为什么会这样。

寻找感情游戏。外出购物时，让孩子观察带有各种不同感情的人。他会看到哪些是情绪高昂的人、困惑的人、烦恼的人、害羞的人、紧张的人？这样也很有趣哦！]]> Sun, 21 Jan 2007 11:02:14 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7884.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7883.htm 没有了偶像，不懂得欣赏别人，较少合作，较多算计，结果大家谁也不开心。博弈论中著名的”囚徒的困境“推论告诉我们，在多数情况下，双方合作比双方背叛好，做的好的关键不在于征服对方，而在于引导合作，一句话，合作优于背叛，被认为战无不胜的”黄金四原则“就建立在这一基础上。

告诉别人你是谁

在人与人之间，模糊有利于审美，而清晰则有利于合作。客观地说，人与人交往都是有一些或表或里的缘由的，而这些缘由的目标都是合作，商务往来是一种合作，摆脱寂寞也是一种合作，即便是复仇也要在你的合作下才能如愿以偿。

而合作的基础是资源。你如果没有对方需要的资源（资源、权势、美貌、才华、个性、善良等等），就不要指望对方会积极，持久地对待你，其实我们也是这样，你在乎的东西才会吸引你。

为了很好地与人合作，同时也给自己更多的机会，我们就必须和清楚地表现自己的资源和做人的原则，所谓”丑话说在前头“，就是使大家都知道你的原则，你不能接受什么，你不可失去什么，你的原则表述的越清楚，别人也就越知道该怎样对你，就像领袖必须让所有人敬畏一样，表现出个性中强悍的一面不是坏事，事实证明，这更有助于导致长期的合作，同时也更公平，就像在运动员比赛前一定要让他知道比赛规则一样，这种意义上说火比水更安全，因为人们知道火的厉害故而比较谨慎，而水却很难让人觉得敬畏，这使人们更容易在水中犯错误。

学会感激

成功学家安东尼指出：成功的第一步就是先存一颗感激的心，时时对自己的现状心存感激，同时也要对别人为你所做的一切怀有敬意和感激之情。如果你接受了别人的恩惠，不管是礼物，忠告，或帮忙，而你也够聪明的话，就应该抽出时间，向对方表达谢意。

领袖的责任之一便是谢谢。那些当选的领导人，总是要拿出一些时间去答谢曾经支持和帮助过他们的人或组织的，非如此，他便不可能得到继续的乃至更多的支持，过河拆桥的人是走不远的。

无数的事实证明，及时回报他人的善意且不嫉妒他人的成功，这不仅会赢得必要而有力的支持，而且还可以避免陷入不必要的麻烦。嫉妒逼人不仅难以使自己”见贤思齐“，虚心向善，而且也会影响自己的心情和外在形象，更主要的是，这会使自己失去盟友和潜在的机遇，甚至还会树立强敌——因为一般来说，被别人嫉妒的人应该不会是弱者，以”一报还一报“的心理，他也不会对你太客气。

你怎样对待别人，别人就会怎样对待你。

一个过路人到加油站问路，并打探前边镇子的人怎样，加油站职员反他从前的住的镇子怎样，过路人回答”糟透了“。职员于是说：“我们这个镇子的人也一样。”随后，第二个人驾车来到这里，并问了相同的问题，当驾车员回答说他们原来镇子人很友好后，职员说：“我们这个镇子的人完全一样。”

人际关系就是善意的关系。人是三分理智，七分感情的动物。士为知己者死，从业者可为认可自己存在价值的上司鞠躬尽瘁。“给予就会被给予，剥夺就会被剥夺，信任就会被信任，怀疑就会被怀疑。爱就会被爱，恨就会被恨。”行为孕育行为，你对我友善，我对你也友善，如果你对我不友好，我也不可能友好的对待你——这就是心理学互惠关系定律。

如果你拥有对别人有用的信息而不与别人交流，那么

你会发现一些有趣的事情，既别人拥有的对你有用的信息也没有告诉你。

帮助别人也是帮助你自己。爱默生说过：人生最美丽的补偿之一，就是人们真诚地帮助别人之后，同时也帮助了自己。伸出你的手去援助别人，而不是伸出你的脚去绊倒他们。一个与人为善，一心做事的人也许会流一些血，但胜利最终回属于他的。

惯子如杀子

中国有句古话，叫做“惯子如杀子”。这句话用于人际关系和国际关系。传统的中国伦理教育我们，要做君子，要宽容，不要与小人一般见识。但问题是你做君子，他未必做君子，你宽容，他未必宽容，你不和他一般见识，他未必不找你的晦气。做人不能太一厢情愿了，一厢情愿是一种主观的做法，一种谦虚中的傲慢。

一味迁就挑衅者和违规者的结果往往是小人得志，君子遭殃。就像在一个房间里，你气喘吁吁，,却有人坐在你旁边好不体贴的冒烟，如果你不告诉他你的感受，你就得走开；而如果你走不开，你就得忍受下去，而冒烟的人也决不会感激你的“宽容”。你在帮助他养成不顾及别人感受的习惯和性格。你害了自己也害了他，因为一个人是迟早要为性格的缺陷付出代价的。

有容乃大是结果，不是前提。对敌人容忍，就是对自己的扼杀和残忍，慈悲对某些人可能有帮助，但对某些人可能有坏处。慈悲必须因人而异，决不能对每个人都用同样慈悲的态度对待他。一百人有一百种样子，因此必须用一百种不同程度的慈悲对待他们。

我们提倡合作，但我们也不惧怕冲突，而且常常是，我们在冲突中会有更进一步的提高，在变革的时代，冲突是不可避免的，必须要学会在冲突中成熟和成长。人无论矛盾轻飘飘。

一切着眼于未来

就像女孩子需要真诚（真诚就意味着花时间，有耐心）地去追求一样，人迹关系是需要一些耐力的。在这个意义上，宽容就是耐心，就是给第二次机会。即便有过一次背叛和冒犯，但只要不是死怨，就要以一切着眼于未来的心态，给对方改正的机会（但只给一次机会），从而有助于重新合作。

事实上，这种机会往往也是给自己的，就像自己会荒唐，会短视，会无意冒犯别人一样，别人也是可以原谅的，但同样的错误只能犯一次，确认可以无意一次，却不可能无意二次，如果不是对方弱智，至少说明他不在乎你说过的话，而不在乎你说过的话，其实就是不在乎你。

“精神之路与人类命运都要经过所有的人。所有的人没有吸收的东西极少有机会幸存。”宽容有一种浅移默化的力量，它使人们不知不觉地吸收彼此的营养，从而一同强大。

“弱者才会残忍，唯强者懂得温柔。”用体谅改变别人，和不相投的人相处是一种思维艺术。只有强者才会宽容，宽容的基础是强大，是自信，是不易受伤。

要学会对事不对人，在你给别人第二次机会之前，一定要告诫自己“是事错了，而不是人错了。”这样你就可以给他一个完整的机会。

永远不要和人正面冲突，永远！伤人的话永远不要说出口，要给双方都留有余地。下棋讲余味，做人也是，不要忘了，你留给别人的余地也是留给自己的。

使未来显得比现在重要，也是利于促进合作的，古语说：无希望处无努力，无梦想处无民生。那些成功的领袖人物大多善于用灿烂的前景吸引追随者，他们向追随者灌输一种信念，让他们相信自己的看法，人格以及对未来的理念。同样的，为了使人们乐于你合作，你也需要用合作的前景鼓舞彼此，一起游向最明亮的所在。

“未来是现在的期待”。现在就去告诉你的爱

人，你的家人，你的友人，告诉他们你是谁，告诉他们你想要什么，告诉他们你需要他们的帮助，告诉他们你的梦想同样会照亮他们的夜空，然后一起希望，一起等待，一起爬山，一起看日出。]]> Sun, 21 Jan 2007 10:59:56 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7883.htm http://bbs.61bay.com/v45-1-7882.htm ２0、忌放任孩子看电视、电影：看电视、电影可使孩子增长知识。但是有的孩子一放学就想看电视，不愿吃饭和做作业，这就成了问题。正确的方法是父母和孩子一起制定一个合适的计划，如什么时间出去玩（锻炼身体），什么时间做作业，什么时间看电视等，大家要一起严格遵守。对儿童看电视、电影的内容要有选择，要让孩子看一些儿童动画片、木偶片、美丽的风景片及文学家的优秀作品等，以引起儿童高尚的情感。

２1、忌填鸭式。有些年轻的父母望子成龙心切，幼儿时期就大量教孩子认字、计数，甚至读小学的课本，强制孩子做作业，结果字虽认了不少，但弄得孩子把学习当成负担，还没有上学就对学习厌倦了。教孩子学习时一定要适应孩子的特点，启发孩子的兴趣，用灵活多样的方式方法，切忌硬灌和强制。

２２、忌父母说话不算数。当父母的为了让孩子听话，往往空许愿，或者威胁说要怎样怎样，但说完了事，并不兑现。或者本来不让孩子干什么，可是孩子一哭闹，就改变了主意。这样，父母就失掉了威信，以后说话就不灵了。所以，考虑到做不到的，或者不准备做的，最好不要说。

２３、忌对小孩子的提问给予搪塞。有少许父母对小孩子的提问不是耐心地给予解答，尤其是自己不懂的问题，经常给予搪塞，这样使小孩会觉得父母在说慌，而影响他的求知欲。

２４、忌不尊重孩子。每个小孩都有自尊心，应该用平等的方式与小孩交谈，而不要用命令式口气对小孩提要求，更不能在客人面前指责小孩。

２５、忌重知识教育轻个性培养。对孩子的知识教育确实不能少，但个性培养也很重要。应该培养小孩有良好的个性：开朗、热情、合群、独立性等。

２６、忌挖苦讽刺。孩子有了缺点错误，千万莫说：“你真有本领啊！竟敢做出这件事来！”或“木头脑袋！”这样，容易挫伤孩子的自尊心，对孩子智力的发展、健康成长都不利。

２７、忌横加阻拦。儿童正是好奇、好问、好动，求知欲强的时期，极易对外界事物产生强烈的兴趣和热情。对孩子探索某些事物的兴趣和爱好，家长不宜以“影响学习”、“没有用”等横加阻拦，这会打击孩子的积极性，束缚孩子的创造力和智力的发展。

２８、忌纵容。宽容固然是一种美德，但对小孩某些严重的错误行为（如赌搏、偷窃等），却不能放任和纵容，必须严格教育，晓之以害，诱导其认识错误的严重性，督促其认真改正。否则，会导致孩子养成恶习，将来会走上犯罪的道路。

２９、忌溺爱惯宠。特别是祖辈老人更易溺爱、娇宠孙辈，竭尽全力满足孩子的各种愿望或不合理的要求，滋长了孩子任性、贪婪、无礼、自私等坏品质的发展。

３０、忌袒护。俗话说：“癞痢头儿子自称好。”有少数家长偏爱给自己护短，谁要数落儿子的缺点，连老人、邻里都要谩骂，左邻右舍孩子发生了吵架，不问青红皂白，领着孩子去找对方家长告状，甚至大吵大闹；甚至教唆孩子，“谁打你，你就回打他，不能让他便宜！”这样做的结果，养成孩子有恃无恐、唯我独尊、专横跋扈的坏习气。

３１、忌哄骗。哄骗是用随便许愿或钱财刺激的办法吸引孩子去做某些事情。如：“你听话，下次给你买件新衣服”、“这学期考两个１００分，奖你十块钱！”……等等。这样孩子容易养成为了钱财、利益才做事的坏习惯，一旦家长许愿没有实现，就会使孩子伤心。久之，还会使孩子模仿家长的手段来哄骗别人，养成不诚实的品质。

３２、忌不当表率。身教重于言教。家长切忌忽视自身的言行，事事、处处要做孩子的表率。家长摔盆打碗、恶语伤人、蛮横无理、夫妻的争吵、贪小便宜等行为、举止，都会潜移默化地对孩子发生不良影响。俗话说：“上梁不正下梁歪。”当孩子一旦犯了错误要进行教育时，就不能赢得孩子的尊敬和信任。]]> Sun, 21 Jan 2007 10:58:14 +0800 http://bbs.61bay.com/v45-1-7882.htm http://bbs.61bay.com/v45-1-7881.htm ２、忌迁就：为了使大发脾气的幼儿停止哭闹，有些父母就想方设法去迁就他们，满足他们不合理的要求，这是不对的。要让孩子懂得用哭闹来达到不合理的要求是不对的，要断然拒绝他。在哭闹最厉害时，要把幼儿的注意力从被禁止的事情上，引到另一件使其感兴趣的事情上去，克服孩子的任性心理。

３、忌轻易“许愿”：向幼儿“许愿”，对父母来说是最容易的，但对幼儿来讲并不是件好事。他会整天、甚至几天都盼望着“兑现”。在必须“许愿”时，应考虑是否能够兑现。不能兑现的“愿”决不要“许”。如因客观条件变化而难以兑现时，应积极想办法补救，或耐心地对孩子讲清原因。否则，幼儿会失去对父母的信任，也象父母一样随便“许愿”，就易养成爱说假话的习惯。

４、忌“隔群”：有的父母爱让孩子独自一人在家里玩，不愿他和小朋友一起玩，生怕学坏等等。这样会在幼儿性格上诱发出胆小、懦弱、自私、不合群的不良苗头。幼儿和小朋友一起玩，开始容易发生争吵，这就需要父母做一些必要的指导，制定一些游戏规则，教育他们共同遵守。经过一段时间幼儿间的争吵会减少，有了争吵也会自己解决。

５、忌过分打扮：父母过分的打扮幼儿，会造成他们的心理不正常。从小滋长虚荣心，影响幼儿早期身心健康和发展。

６、忌包办代替：让孩子养成独立料理自己生活的习惯是很重要的。孩子能干的事情，如穿衣服整理玩具等，父母不要包办代替。要培养他们热爱劳动的好习惯。父母决不要把劳动做为惩罚孩子的手段。

７、忌溺爱：对孩子的溺爱会养成孩子任性、固执、爱发脾气等缺点，长大以后，很难与人相处。要改变孩子这种弱点。当孩子耍脾气或提出无理要求时，不能迁就，要做耐心的说服和教育。孩子有了进步要及时给予表扬，使孩子从表扬和鼓励中体会到做好孩子的快乐。

８、忌过分逗弄：有的父母喜欢过分逗弄孩子，直到逗哭为止，这种怪癖会使孩子过于兴奋，导至睡眠时做恶梦。所以同孩子游戏要适当，要温和得体。

９、忌絮叨：大人教育孩子不要唠叨没完，这样会使孩子产生一种无意识的固执。

１０、忌父管母护：管教孩子必须父母双方同心协力才能奏效。因为父管母护的教育方法只能把孩子管坏了，管“夹生”了。因此，教育孩子大人步调要一致。

１１、忌“中心”地位：有的父母总是愿同孩子商量这，商量那。“穿这件衣服行吗？”“你想要什么？”这种商量的语气，孩子的自然反映总是“不”。商量的最大坏处是无形中使孩子感觉自己可以支配家中一切。正确的做法是，把你要给孩子穿的衣服找出来，让他自己穿上，到了吃饭的时候把他领到饭桌，该睡觉的时候就让他自己上床。

１２、忌体罚：打骂孩子不是教育孩子的好办法。孩子挨了打，畏畏缩缩，表面上看来是服了，事实上这是压服，结果总是压而不服。常挨打的孩子往往出现说谎，脾气也会变得急躁，长大了也可能殴打别人。好的品行和纪律形成于亲密的家庭，既爱别人，别人也爱自己。

１３、忌偏爱：如果有两个孩子，父母不应偏爱哪一个。这样会使孩子娇生惯养、又懒又馋、骄横而自私。正确的作法是对孩子要平等相待，父母不应在两人中做比较。

１４、忌歧视：歧视会使孩子幼小的心灵受到伤害，影响他们身心健康。受歧视的孩子，往往性格孤僻，心胸狭隘，胆小懦怯，嫉妒心重，有时还会做出偷窃和损害别人的行为。对寄养的孩子同样不能歧视，否则会造成幼儿行动拘谨，沉默孤僻。１５、忌要求过分：给孩子提要求，不能过高，否则会使孩子失去信心，出现厌烦情绪。父母对孩子提要求，最好是小些、少些，在完成后可逐步提高和增多，并且要不断地给予鼓励和支持，以增强他的信心。

１5、忌对小毛病掉以轻心：孩子长到４～５岁时，开始出现一些坏毛病了，有的家长对此不大在乎，认为是小毛病，长大了就好了。当然小的方面不一定过多干涉，确实严重的就要郑重其事的督促他改正。

１6、忌对小毛病掉以轻心。有的孩子会在不知不觉中养成一些坏毛病，如骂人、拿大人取笑、乱扔衣物，在墙上乱写乱画等，对这些小事家长不应掉以轻心，认为小毛病没啥，长大了就会好的。其实有些小毛病往往是形成坏习惯的基础，习惯一经养成，有的会伴随一个人的一生，因而父母应细心观察，适时教育。

１7、忌饭桌上训斥孩子：有的父母喜爱在吃饭的时候训斥小孩。这是极不好的管教孩子的时间和场合。如果经常进行这种“饭桌教育”，会使孩子在吃饭时神经处于高度紧张状态，会造成食欲减退、消化不良，影响幼儿的身心健康。

１8、忌饮食习惯不良：要教育孩子按时吃饭，多吃蔬菜和豆类，并告诉他们吃蔬菜和豆类能长得高、长得胖，会更聪明等。如幼儿不肯吃饭，排除患病情况外，可让他稍饿一饿肚子，再给他吃，不要一看他不吃饭就买零食或急于强迫他吃，这样做的结果都是不好的。]]> Sun, 21 Jan 2007 10:56:44 +0800 http://bbs.61bay.com/v45-1-7881.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7880.htm 本文由　小狐 　发表在　修行千年的狐

你开着一辆车。

　　　　在一个暴风雨的晚上。

　　　　你经过一个车站。

　　　　有三个人正在焦急的等公共汽车。 

　　　　一个是快要临死的老人，他需要马上去医院。

　　　　一个是医生，他曾救过你的命，你做梦都想报答他。

　　　　还有一个女人/男人，她/他是你做梦都想嫁/娶的人，也许错过就没有了。

　　　　但你的车只能在坐下一个人，你会如何选择？

　　　　我不知道这是不是一个对你性格的测试, 因为每一个回答都有他自己的原因。

　　　　老人快要死了，你首先应该先救他。

　　　　你也想让那个医生上车，因为他救过你，这是个好机会报答他。

　　　　还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让

　　　　你这么心动的人了。

　　　　

　　　　..........

　　

　　 ..........

　　

　　

　　　 ..........

　　

　　 ..........

　　　　

　　　　

　　　　在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话

　　　　

　　　　“给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车!“

　　　　

　　　　每个人我认识的人都认为以上的回答是最好的，但没有一个人（包括我在内）一开始都没想到。

　　　　

　　　　是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）? 有时，如果我们能放弃一些我们的固执，狭隘，和一些优势的话，我们可能会得到更多。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:55:50 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7880.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7879.htm

3 一位湖北大学的学生作品，看后久久不能平静~

爸爸刚进屋，一群拿著刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指著爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺著。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。”1000块？爸爸每月才50块钱啊！看著杀气腾腾的范家人，爸爸的眼睛慢慢烧红了，他用非常恐怖的目光盯著娘，一只手飞快地解下腰间的皮带，劈头盖脸地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑进死胡同的猎物，　无助地跳著、躲著，她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响，我一辈子都忘不了。

最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是，双方互有损失，两不亏欠。谁在闹就抓谁！一帮人走后，爸看看满屋狼籍的锅碗碎片，又看看伤痕累累的娘，他突然将娘搂在怀里痛哭起来，说：“疯婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，这事下不了地，咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸！”爸又看著我说：“树儿，你一定要好好读书考大学。要不，咱们就这样被人欺负一辈子啊！”我懂事地点点头。

2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。由于是住读，学习又抓得紧，我很少回家。父亲依旧在为50元打工，为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜，然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来，风雨无阻。也真是奇迹，凡是为儿子做的事，娘一点儿也不疯。除了母爱，我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。

2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑著问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应著。

送走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”

婶婶问我请了假，我们沿著山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂著几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说，拉著我就往山谷里走……　娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧□著一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命……娘啊，您活著没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪著我落泪……

2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所　　走过的路，穿过那几株野桃树，穿过村前的稻场，径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头：“娘，儿出息了，您听到了吗？您可以含笑九泉了！”]]> Sun, 21 Jan 2007 10:55:20 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7879.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7878.htm Sun, 21 Jan 2007 10:54:50 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7878.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7877.htm 一位湖北大学的学生作品，看后久久不能平静

23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对著那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑著在村里转悠。那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看著家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。

娘生下我的时候，奶奶抱著我，瘪著没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘*近。娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。

每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看著我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。

一天，奶 奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你,吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望著奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，□什么□，□下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看著婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看著奶奶。

奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬著心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多著呢！”

娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接著，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。

当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活著吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”

2 一位湖北大学的学生作品，看后久久不能平静~

我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随著我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对著我家，坐在村前稻场的石□上，手里还拿著个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂著嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬著手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到□□思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。”我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。

奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随著一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。家里不能白养著娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带著娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。

过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她：“疯婆娘谷草不分……”

奶奶正想著如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当著人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些……”娘虽疯，疼还是知道的，她一跳一跳地躲著棒槌，口里不停地发出“别、别……”的哀号。最后，人家看不过眼，主动说“算了，我们不追究了。以后把她看严点就是……”这场风波平息后，娘歪在地上抽泣著。我鄙夷地对她说：“草和稻子都分不清，你真是个猪。”话音刚落，我的后脑勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪著眼骂我：“小兔崽子，你怎么说话的？再这么著，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我没有这样的傻疯娘！”“□，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指著自己的头，“打我、打我”地叫著。我懂了，娘是叫奶奶打她，别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下，嘴里喃喃地说道：“这个疯婆娘，心里也知道疼爱自己的孩子啊！”

我上学不久，父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池，每月能赚50元。娘仍然在***带领下出门干活，主要是打猪草，她没再惹什么大的乱子。记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望著我傻笑着，口里还叫：“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。

当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大侠似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:54:05 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7877.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7876.htm

那么，究竟应当怎样进行家庭教育呢？儿童教育家和幼教工作者普遍认为：该宽则宽、该严则严，宽严相济。这样父母才能在孩子面前树立起应有的威信，收到良好的教育效果。表现出软弱无能、胆小脆弱的“宽”，或是以生硬粗暴，主观武断为基础的“严”，都是不足取的。

家长对孩子严格要求无可非议，但要讲究方式和方法。父母根本不顾孩子的年龄，不尊重孩子的人格，不考虑到孩子的能力大小而一味提出过高过严的要求，会加重孩子的精神负担，由此产生的自卑感会阻碍孩子的进步，甚至会使孩子成为庸庸碌碌、没有个性甚至品行低劣的人。特别应当指出的是，处罚绝不应成为教育子女的唯一手段。因为经常处罚会使孩子产生对立情绪，造成感情上与大人的疏远。

同样，教育孩子的“宽”也要适度，不能超越理智的界限。比如吃饭的时候，孩子把他爱吃的菜一古脑都挑了去，然后偷看母亲的表情。当发现母亲仅仅是用眼瞟了一下而并未责备，他就会自鸣得意甚至得寸进尺。又比如，有的家长饭前总要问孩子想吃什么，孩子说想要吃香肠，当妈的就赶紧准备。但吃饭时，孩子却又说想吃点心，母亲又照办不误。如此下去，家长就必然失去了自己的威信。

宽严相济是家长对孩子的真正爱抚。家长教育孩子应因势利导，循循善诱，一丝不苟，而不应仅仅在一旁下禁令、画圈子，处处挑剔，事事指责，或一味迁就、放任自流。]]> Sun, 21 Jan 2007 10:51:18 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7876.htm http://bbs.61bay.com/v45-1-7875.htm

（２）建立起他们的自尊心。如果孩子对自己没有信心，那他们长大就不会通情达理、善于交际或有独立意识。如果孩子觉得你认为他什么也干不成，那么他就真会一事无成。具有很强的自尊心，他们会创造奇迹。

（３）向他们提出更高要求。那些获得成功的孩子都是受到鼓励凡事尽力而为的人，是得到支持涉足自己所陌生的领域的人；是学会把失败视为成功之母的人。成功使他们尝到了甜头，因此他们愿获得更多的成功。当然还要现实一些。鼓励他们订立与“他们的能力”而不是与“你的梦想”相当的目标。

（４）倾听他们的话。每天找出几分钟－－譬如临睡前－－与你的孩子单独呆会儿。拿出一段专门的“倾听”时间，不许电视和报纸来干扰－－仅用来互相倾听。如果这对你的家庭来说显得不大自然，那大抵因为你们并未真正地倾听。现在典型的家长并不利用充足的时间真正倾听，虽然这是父母与孩子关系的关键。

（５）期望尊重。任何一个充满爱的家庭都不应有对父母的不尊重。让孩子懂得他们的父母有权拥有自己的时间或空间。但你们是否一贯对他们表示尊重？格言里充满真理：“身教胜于言教。”

（６）培养他们的求知欲。我们的孩子面对一个不断变化的世界－－需要新的知识和技能。我们应怎样使他们做好准备？对他们的好奇心加以鼓励。培养他们的创造力。帮助他们建立起学习和工作习惯的一贯性。

（７）放手。对于父母，看着儿女从自己的羽翼下逃走，在遭到朋友拒绝时受感情的伤害，或在游戏中输掉简直不能忍受。对子女的过份溺爱将使他们无法在日常生活中应付各种事情。培养自主、独立和认真负责的孩子应是所有为人父母者的目标。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:48:41 +0800 http://bbs.61bay.com/v45-1-7875.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7874.htm 环境是导致儿童产生任性心理的主要原因。孩子任性心理不是天生的，而是家长不加约束，放纵教育的结果。但是，孩于的任性发展到一定程度，就有必要从心理上加以纠正。

有位家长说：“我们孩子闹起脾气来，任何人都吃不消，他吃饭从不按时三餐，想吃时就吃，而我们吃饭时，他准是在一旁玩个不停，且最好由人陪在他身边，如果硬劝阻他，他会哭闹不止。”像这样的儿童就可以被认为有任性心理症结。

儿童任性心理得不到纠正的话，会妨碍孩子的心理健康和心理的正常发展。因为任性会导致无法正确认识和判断事物，个性固执不明事理，妨碍生活能力的发展，不善与人交往，难以适应环境，不被别人接受而陷人孤独，经不起生活的考验和挫折，对孩子健康成长不利。严重的还会由于易冲动而犯罪。

由于孩子任性的表现干差万别，因此解决任性的方法也要根据因人因时因事加以实施，宗旨在于给孩子提供适当的约束，增加其心理自控能力，可参照以下几种方法：

1）转移孩子的注意力。孩子注意力集中的时间比较短，父母可以利用这一特点想办法转移他的注意力，改变孩子的任性行为。如一个跟着母亲购物的儿童，在商场里玩得很上瘾。母亲急着赶回家，可他就是不愿意走。如果母亲说，“我们回家吧。”他可能坚持要在商场玩；如果母亲说，“走，妈妈带你去坐汽车。”他可能愉快地答应了。然后妈妈领着他坐公共汽车回家。

2）在情绪上表示理解，但在行为上要坚持对他的约束。如吃饭的时候，孩子忽然想起爱吃的菜今天没有，就生气地拒绝吃饭。即使冰箱里有原料，母亲也不应该迁就孩子给他做，应明确表示饭菜准备好了，就不应该随便更换。如果孩子继续闹，可以让他饿一顿，等他感到饥饿时，自然会找食物吃。

3）有时可以采用暂时回避的方法。有些孩子的不合理要求没有得到满足就纠缠不休，这时，家长可以暂时不去理他，让他感到哭闹的方法是无效的，他就会停止。事后可以与他坦诚地交流，让他说明原因。

当然，解决孩子任性的方法还很多，关键在于培养孩子认识和判断事物。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:46:47 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7874.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7873.htm 家长教育和家庭环境是孩子潜意识培养的最关键的土壤，不好的家庭环境，劣质的教育方法，是没法使孩子成材的，就好比再好的种子也没有办法在盐碱地上结出丰硕的果实。

我们家长都指望自己的孩子聪明，但是说话时候总给孩子潜意识灌输“笨”的指令，很多家长不懂得潜意识的原理，你越说孩子笨，他真就会笨起来。人的潜意识分不清真假，只负责接受信息，这就是潜意识和显意识的最大区别。显意识能分别对错，而潜意识不能分别对错。就是说，我们家长对孩子说话时候，你积极的语言多，孩子就会积极。你消极的话多，孩子就会消极。所以，明白的家长，好的家长，总是给孩子积极的潜意识。孩子潜意识中巨大的优秀潜能就会不断地被激活，孩子就越来越自信，越来越优秀。

你现在了解了潜意识分辨不清真假后，今后在日常生活中就要学会“蒙”孩子。你希望孩子怎样，就说孩子已经怎样了。希望孩子有什么样的品质，就说孩子已经有了这样品质。我对很多家长讲过这个方法，有许多家长百试百灵。希望孩子爱学习，就说孩子爱看书，爱问问题。千万别说孩子不爱写作业，也别说孩子贪玩。生活中的“坏孩子”和“笨孩子”都是家长和老师错误的潜意识暗示的结果。

我一个同事的孩子在班级各科成绩总是倒数，她用了“夸”孩子办法，二个月后，孩子期中考试成了中等生，一个学期下来，孩子学习成绩名列前茅。

你从现在起开始“夸”孩子，用不了二个月，你孩子明显会飞跃地进步，好孩子就是“夸”出来的。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:44:41 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7873.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7872.htm 孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚，要让孩子知道做错事就要受到惩罚的道理。

惩罚的“量刑”要适当

惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为，惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。

要依照规则进行惩罚

家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚，这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。

指明“出路”不含糊

　 惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。

罚了又赏要不得

家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。

及时惩罚莫迟疑

惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。

最忌讳讽刺挖苦

家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。

点到为止莫唠叨

家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子 “失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。

就事论事莫牵连

从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。

事后说理不可无

家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:41:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7872.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-7871.htm 怎么做对呢？那就是，你开始注意到孩子的优点时候，就会感觉到你的孩子越来越棒。你发现和关注孩子的进步时候，你的孩子就会越来越优秀。因为孩子的潜意识也在接受“我是优秀的”信息。最后，你的孩子在行为中会情不自禁地，不知不觉地表现出来积极向上的优秀品质。这时候，你的孩子已经坚信我能行和我最棒。

每一个孩子都想成材，并且也都能成材。只要你想做个好家长，并且相信自己能成为一个好家长，强烈的责任感和使命感就会驱使你找到好方法把孩子教育成材。因为，你相信教育孩子是一件容易的事情，你自己的潜意识就调动自身的潜能解决孩子在成长中遇到的各种难题。

你有耐心和恒心，你的孩子就有信心。每天，你给孩子输入积极的信息吧，用放大镜看孩子的优点吧。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:37:37 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-7871.htm http://bbs.61bay.com/v45-1-7870.htm 我认真思考过，在教育过程中，应该采取有效的“赏识教育”和“挫折教育”相结合的模式。既要表扬学生好的地方，也要让学生承受一定的失败和挫折。在老师和家长的鼓励和引导下，勇于探索追求，体验成功，增强自信。为学生创造一个良好的成长氛围

有人把“赏识性教育”与“挫折性教育”看作对立，我不这么看。其实我一向认为受挫、受扬对于个人的成长都是有价值的，问题是个人如何对待，所以重要的是“人”，那是个怎样的“人”，这虽然是性格所至，但也很大程度上取决于我们在心理素质方面的教育。当然，作为人师，还是以尽量的赏识、鼓励为上策了。

因为我们以前对学生批评太多了，从而提倡赏识性教育，这是一种激励教育，对孩子要多加赏识和表扬。但是，我们也千万不可以忽略或放弃了批评和惩罚的教育。那样学生长大就会人格上有问题，承受挫折的能力有问题。我比较喜欢用赏识教育，让孩子心灵充满阳光。不让孩子心理受到严重的挫折，怀疑自己的能力，缺乏学习的信心，

我们应注重对所有学生进行必要的挫折教育，让他们有一定的耐挫力。不断地提高学生对困难和挫折的认识水平，提高他们抗击挫折的信心和能力。循序渐进，逐步实现目标，才能避免许多无谓的挫折。告诉学生，第一步必须让人发现你，进而赏识和信任你。因此，你必须勇于尝试。

赏识性教育和挫折性教育都是素质教育，老师可别忽视任何一面，那样就成了“畸形教育”了。让我们共同努力，为了祖国教育整体水平的提高出一份力。

]]> Sun, 21 Jan 2007 10:34:08 +0800 http://bbs.61bay.com/v45-1-7870.htm