很多孩子知道，虽然父母是爱他们的，但未必尊重他们，比如，当孩子与客人攀谈时，您可能会命令他不要“多嘴”，或者代他表达某种意思，甚至嘲笑他的“幼稚”和“愚蠢”……这些不明智的举动无疑会极大地损伤孩子们的自尊心。

    　　您应该带领孩子多做一些“平等”的活动，让孩子们得到这么一个信息，在大人心目中完全有他的位置；听他们讲故事，不要小看这些小事，它们正是在孩子心中筑起自尊之宫的砖块呀！

    　　帮助孩子学会“取长补短”：作为父母，我们的任务便是当孩子们可靠的“同盟军”。当他们沮丧时，我们得为他们鼓气；当他们遇到困难时，我们就为他们提供克服困难的种种“工具”，其中一门“工具”就是“补偿”--让孩子不仅要看到不足之处，也要发现自己的长处，而绝不把自己看得“一团漆黑”。

    　　为孩子在竞争中鼓劲：当孩子在智力、体质或外貌上“相形见绌”时，父母更应帮助他在这充满竞争的世界中学会奋斗。任何“低能儿”得知有父母作“强大后盾”时都会勇气倍增，不过，在鼓励孩子勇于拼搏的同时，您也应教育他们领悟真正的人生价值，要他们热爱他人、热爱正直、热爱真诚。

    　　让孩子学会严于律己：处罚会不会使孩子灰心丧气？答案取决于父母处罚孩子的方式和动机。切切不要在众人、尤其在孩子的朋友面前处罚孩子，也绝不能将处罚孩子当作给自己泄怒的手段，重要的是让孩子认识到，如若完全不要纪律约束，他便没有人尊重。

    　　注意孩子的“课堂表现”：入学后，如孩子成绩不理想，会有许多因素易使孩子失去自尊。这时，如有可能，可请家庭教师，也许能助孩子一臂之力。要是孩子尽了全力而成绩依然不佳可别训斥或讥笑他，原因很简单：人人都会有“心有余而力不足”之时。悲剧恰恰是：仍有为数众多的父母缺乏自知之明，非要自己天资不足的孩子成为第二个爱迪生或牛顿。

    　　培养孩子的“自立精神”：成年人的许多能力实际上是在童年时代便培养起来的，因而父母该鼓励孩子具有与年龄相适应的责任心，不能什么都由父母包办代替。孩子长大一点了，他便喜欢“自作主张”。七岁的儿童通常都能自己穿衣服，也会铺床、扫地。

    　　孩子受委屈少讲道理 先释放情绪

    　　孩子在学校受了委屈，家长该如何做？首要的是让孩子把委屈说出来。许多孩子在学校受了委屈，由于年龄小，不会表达或者不敢表达，倾向于不说，或者是想说又不知道怎么说，这就可能造成孩子长期的心理压力。

    　　这时候，家长如果不细心，忽略孩子的情绪，那么这种委屈很可能会造成孩子的心理创伤，对孩子以后健康人格造成影响。所以，家长需要倾听孩子的委屈，引导孩子表达出来。

    　　另外，家长不要用讲道理压抑孩子的情绪。家长在与孩子沟通的过程中，很容易犯“讲道理”的错误，其实那些道理对孩子的表达有压制作用，孩子会觉得自己本来应该那样做，而不应该这样做，于是更加觉得自己错了。其实如果换位思考，成人遇到这样的事也难免处理不好，也可能犯不应该犯的错误。孩子还小，即使做得不好，做的不应该，也是情理之中的。家长不要把成人的要求用于孩子，更要少讲“你本来应该那样做”或者“你以后应该那样做”。

    　　在情绪处理上，家长尤其要引导孩子表达对这件事的愤怒。

    　　愤怒是一种最容易被压制的情绪，而压制愤怒对孩子的成长是不利的。家长为了避免孩子对学校老师有意见，将来影响老师对自己的态度，往往会对孩子对老师的愤怒情绪加以化解或者压制，不鼓励孩子表达愤怒，这其实是一个误区。如果走入这个误区，孩子即使表面上听话了，也会倾向于把愤怒情绪转向内心深处积累起来，把“老师错了”变成“我错了”，使孩子自我评价降低，导致孩子退缩和消极怠工，不专心学习。

    　　如果客观上真是老师伤害了孩子，妈妈就需要站到孩子一边，做孩子强大的支撑，而不是顾忌太多，回避接触校方。

    　　因为，家长找学校说明情况是对孩子尊严的一种保护。但家长不一定要采取“讨理”的方式，而是要有冷静的态度，尤其要让孩子清楚解决的情况，消除老师、同学的误会对孩子心灵的影响。使孩子感到自己不是孤单的，并使孩子在化解“委屈”的过程中慢慢学会自己判断思考，培养遇事冷静的健康心态。

    　　扫描：孩子怕什么

    　　镜头一

    　　5岁的小刚是个小捣蛋，一副天不怕地不怕难樱∨笥衙嵌冀兴案沾蟮ā薄？墒牵「杖从懈霰鹑瞬恢赖摹懊孛堋报D怕打雷。一碰到雷电交加的夜晚，他就像变了一个人，粘在妈妈怀里，动也不敢动，哪都不敢去了。

    　　镜头二

    　　丽丽开始上小学一年级了。她很喜欢这个新的校园和新的小伙伴们。但是，每到星期二下午，丽丽就坐立不安，还不停地上厕所。原来，星期二下午有小朋友讲故事的活动，要求每个学生都上去讲一个故事。

    　　镜头三

    　　早早妈在厨房里忙得不可开交，她发现酱油快用完了，就对正在看电视的早早说：“去楼下买瓶酱油，妈妈等着用！”谁知早早一个劲儿地往后缩：“不去，我不去！”“为什么呀？”妈妈奇怪地问。“外面有坏人，我不去！”妈妈无可奈何，只好自己去买。

    　　相信这样的镜头大家并不陌生。事实上，远不止于此。孩子们怕的事物太多了，对此，我们做了较为细致的归纳：

    　　“怕”的3种类型：

    　　类别表现

    　　自然恐惧

    　　声：怕打雷怕鞭炮声怕噪声

    　　光：怕影子怕黑

    　　电：怕闪电怕电动玩具

    　　动物：怕狗怕猫

    　　社会恐惧

    　　学校：怕上学怕考试怕被批评

    　　家庭：怕独自在家怕独自睡觉怕和亲人分离

    　　社会：怕坏人怕走丢怕警察

    　　社交恐惧：怕说话怕陌生人

    　　不同年龄段的“怕”：

    　　年龄段表现原因对策

    　　0-1岁对具体的刺激产生恐惧，比如噪声。这个时期婴儿听觉较为敏感。给宝宝足够的安抚，避免强化噪音。

    　　1-2岁与抚育者分离产生恐惧，孩子对带养人的依赖性非常强尝试逐步分离。保证在许诺的时间回来，以减轻宝宝的不安全感。

    　　2-6岁对想像出来的东西或未知情况下的预想产生恐惧，比如强盗、黑暗等。4岁时达到高峰，此后开始下降。这个时期孩子有了独立意识，想像力也发育起来，但又缺乏足够的认知。父母和孩子一起面对，尽量陪伴和面对，给予心理上支持。

    　　6-12岁对学校、抢劫、身体损伤和自然灾害等产生恐惧这个时期孩子开始认识到死亡，并由于家长对学习的过分关注而出现对成绩的焦虑认真倾听孩子的害怕，在行动上缓解孩子的恐惧，保护孩子。

    　　在探索这个陌生世界时，孩子难免会感到恐惧，会小心翼翼。大多数恐惧对象随着孩子生理、心理的不断成熟渐渐消退，而有些则被顽固地维持了下来，发展成与孩子年龄段不相称的非正常的恐惧。当孩子的胆怯不安不只是针对某个事物或现象，甚至电视、谈话中出现他所惧怕的事物，都能让孩子紧张不已，那么这时他的恐惧已经超过正常状态了。超越正常状态的害怕，极易发展成儿童心理恐惧症，其影响不可小视。

    　　那么，孩子的恐惧是怎么造成的呢？是来自其他事物的刺激、家长的不当言辞、经验的不恰当积累……然而，更多的却是来自家长的“爱”。

    　　把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个别资本，有这个资格。

    　　2、失恋

    　　不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经乾涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。

    　　3、漂泊

    　　漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁著没有家室拖累，趁著身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。

    　　4、评价

    　　我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。

    　　5、幼稚

    　　要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。「成熟」是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道“成熟”是个什么东西。

    　　6、失败

    　　我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。

    　　7、浅薄

    　　如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。

    　　8、误会

    　　如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到“误会”倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。

    　　9、成功

    　　这个词没有完全意义上的定论。这也是是聪明人的选择，因为不聪明的人永远不满足，有了100亿的家产也说自己没有成功因为他想赚1000亿。因为他贪婪。而人之贪婪莫过于不知足，而贪婪是一个人走向毁灭的直接途径，所以就有了那些从股票大楼上往下跳的超人。

    　　10、面子

    　　不要为了请一个漂亮女生吃饭而买高档次的烟衣服皮鞋。在西餐厅吃完了，你目送人家打TAXI绝尘而去的同时自己走向公共汽车站点，路上还盘算下个月怎么生活。这样还是好的，如果垫背的话你刚到家人家MM就打电话来说她男朋友从国外回来了。你还硬着头皮说没关系。其实你想说：你TMD的耍我，把我的消费的钱还给我，但是你还是没有说因为你爱面子。

    　　误区之一：溺爱过分

    　　一些父母在离婚后，觉得有愧于子女，于是就把无限的爱都傾诙砩稀?在教育上放松了要求。但是溺爱却成了家庭中教育、引导孩子的障碍。孩子常常是在不知道错还是对的心理状态下干自己想干的一切，无法成为一个明辨是非、敢于担当、有责任感的人。

    　　误区之二：放任自流

    　　离婚了，确实有数不尽的烦恼，有的人索性沉溺在自己的世界里，只顾着自己怨天尤人或者寻欢作乐，让孩子放任自流。这一类父母大多对孩子缺乏责任感，漠不关心是自己的行为准则。虽然他们也扬言自己爱孩子，然而事实上并没有真正的爱。

    　　另一类家长对孩子放任自流，是因为他们坚持成长是孩子自己的事，孩子会自己克服困难。这类家长与溺爱包办一样走向了极端。

    　　误区之三：阻止另一方与孩子往来

    　　父母双方在儿童社会化过程中的角色功能是不可相互替代的。特别是在儿童性别角色社会化的过程中，孩子是通过对与自己性别相同的一方父母的认同机制来完成这一过程的。

    　　夫妻离异后，一方要尽快与孩子谈清楚，把离异的主要原因告诉孩子。但是父母一定要注意不能把对方说得一无是处，要尽量客观，不能故意说对方的坏话，以免在孩子心中培植仇恨。

    　　自小缺乏父亲阳刚之气的熏陶，男孩子容易孤僻、胆怯、吝啬，往往游离于男孩圈之外活动，形成某种性情扭曲；而女孩则缺乏与异性亲切交流的训练，长大后往往冷漠、拘谨、阴郁

    　　误区之四：把孩子当作出气筒

    　　在这样的家庭中，妈妈或爸爸常对孩子过于严厉，百般挑剔，动辄指责孩子的某个缺点；孩子在这样的环境里，不可能获得积极的成长动力，也不可能正确地看待和应对自己的处境，甚至思想感情和道德认知会产生严重缺陷。

    　　目前的情况：离异家庭孩子缺乏安全感

    　　其实，随着我国日益走高的离婚率，不少父母在处理自己婚姻问题的时候，往往忽视了孩子的心理和情绪。不少离异家庭的子女由于缺乏亲情温暖，大都有较重的自卑感，心理有阴影，性格孤僻、偏激，在人前感到低人一等，不愿积极要求上进。

    　　专家建议：告诉孩子你们仍然爱他

    　　夫妻在离婚初期，如果孩子已经到了懂事的年龄，最重要的一点是告诉孩子你们仍然爱他，这样做有助于帮助孩子找回安全感，减少恐惧、自卑和孤独。

    　　离婚后，无论双方达成何种抚养协议，离婚双方都应预见到离婚后第一年孩子会出现压抑现象，这是正常的。许多时候，尤其是男孩，会将这种压抑表现出来，如爱挑衅、不顺从、有反社会行为等。孩子通常认为没有抚养权的一方抛弃了自己，常常在学校或家中有不良行为。这就要求父母双方不但要照顾孩子的生活起居和行为，还要承担起管教孩子的责任，不要阻止孩子与前配偶交往，尤其避免在看望孩子时与前配偶争吵。

    　　很多孩子都会面对父母的再婚，这时，很多孩子都会难以接受。一个是担心自己如果亲近继父、母，就是对亲生父母的“不忠诚”。

    　　另一方面，当亲生父母再婚后再生育的时候，孩子会更担心自己失去亲生父母的爱，觉得自己在新家庭中是多余的。面对这些情况，孩子的亲生父母和继父母要鼓励和容忍孩子的情感宣泄，还应保持孩子与没有抚养权的亲生父母的联系。使孩子逐渐相信同继父母的关系不会代替他们同亲生父母的关系，既能减少孩子的抵触情绪，也有利于再婚家庭的稳定与和谐。

    　就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便你认为他们有时候根本没有听到你在说什么。在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

    　　1、“你怎么越大越……”

    　　如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。

    　　很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，你所关注的只是自己的感受…… >>>爸爸十件事让宝宝更聪明

    　　我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气。”或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”

    　2、“别跑，会摔跤的。”

    　　你当然是好心，作为母亲，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙…… >>>亲子沟通10个误区

    　　而且，当你的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），你的孩子也就慢慢对你的建议表现出不以为然，因为他觉得你只是随便说说而已。

    　　3、“我只是逗你玩儿。”

    　　你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。

    　　作为父母，你的责任是爱并且帮助你的孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话你不是认真的，最好别说。

     4、“你怎么就不能像人家丽丽那样呢？”

    　　诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。

    　　要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长…… >>>毁掉孩子一生的做法

    　　5、“我刚才是怎么跟你说的？”

    　　这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”

    　　有些小儿不愿意入托，总是哭闹甚至拒食，家长怕委屈了孩子，结果是送送停停，三天打鱼两天晒网，孩子长期不能适应集体生活。

    　　遇到这种情况，按以下几点来做当可以解决问题：

    　　1、必须坚持天天送去，态度要坚决，要说“明天该去幼儿园了”，不要说，“明天去幼儿园好不好？”也不要哄骗孩子或者答应孩子的不合理要求，即使孩子天天哭闹也不能动摇。

    　　2、把孩子送到班里立刻转身走，班里老师是有办法安慰孩子的。不要两眼泪汪汪，一步三回头，这种焦虑不安的情绪会感染孩子，使他更感到害怕和孤独。实际上，孩子哭几天就会好的。

    　　3、若有可能，开始几天您可以稍早一点接孩子，以免只剩下1—2个人时，增加孩子孤单、想家之情。

    　　4、如果您的孩子比较胆小、内向，可以先向老师介绍一下孩子的性格特点，请老师给孩子介绍一个活泼外向的小朋友一起玩耍，孩子会更容易适应。

    　　5、向老师了解孩子一天的表现，有微小的进步都要给以表扬，这对孩子是一种精神安慰。

    　　6、从幼儿园接回家后多与孩子谈谈幼儿园的生活，让他表演在幼儿园学的儿歌舞蹈，从正面引导孩子对园里生活的美好回忆。

    　　7、切记不要以送幼儿园托儿所作为对孩子的威胁，这样他会加深对托儿所幼儿园的反感。

    　　幼儿园对每个孩子都余悸犹存，只因为那是一个完全陌生、看不到亲人的地方。在妈咪离去时，疯狂地喊叫哭泣，无助地趴在地上，此种恐怖的记忆对孩子而言，有种被撕裂与割离的情愫。所以如何使孩子能开开心心上幼儿园，对父母而这是一道很重要而且必须要克服的难关，此时期的亲子教育对幼儿的心灵和心理发展有很大的影响，代表人生另一种转变与蜕变。

    　　建立良好的人际关系与社会关系

    　　其实，协助孩子愿意上幼儿园并非难事，只要稍微动一下脑筋，便可应付裕如。

    　　以下的策略与方法可提供为人父母者参考：首先是为孩子找友伴，同龄的或大一、两岁的小孩。

    　　每天抽空让孩子和左邻右舍年龄相近的孩子多相处，以建立良好的人际关系与社会关系，将来上幼儿园时，可以和自己的同伴一起上学，如此才不会感到孤独与无伴；其次是养成孩子的正常作息习惯。

    　　早睡早起上二餐定时定量，中午要睡午觉；第三是常带孩子到户外运动、游戏，培养良好的生活习惯；第四是完成孩子大小便的训练。

    　　让孩子学会自己照顾自己，增加其自我自信心；第五是培养孩子看书的兴趣。提供幼儿一些简单的图卡、画片以培养其阅读的习惯。在未上幼儿园时，先养成其规律生活的习惯与自动自发的生活，将来才能适应团体生活，不致于因为生活的改变而导致适应不良。

    　　减少挫折、增强自信心

    　　其次，良好习惯的养成，必须是点点滴滴累积而成。所以家长必须要花时间和心血，培养孩子良好的生活习惯，鼓励其多与其它小孩子认识，建立友伴与同侪关系。养成孩子正常作息和训练孩子大小便，最终目的在于使孩子适应团体生活，如果孩子没有养成这些习惯，很容易在团体生活中受到挫折，降低其自尊心；其次增加幼儿园老师的困扰，容易遭到同学们的讪笑，造成孩子幼小的心灵会造成很大的伤害，失去自信心而退缩畏怯，不敢轻易尝试与冒险，缺乏进取的精神。

    　　所以在孩子上幼儿园之前，一定要让孩子学会自己上厕所。

    　　例如，在儿子满四岁时，我让他开始上幼儿园小班。记得带儿子上学的第一天，一走进校门口，儿子就立刻松开我的手，开心的到处和小朋友打招呼，玩得好开心；第二天正式上课，儿子穿著幼儿园的制服，站在巷口等娃娃车，看他又期待又开心的模样，丝毫没有畏惧上学的样子。上幼儿园成为孩子每天最快乐的事。

    　　现在的孩子大部分是独生子女，有条件的最好送去托儿所或幼儿园，让他们过一过集体生活，同龄儿相互之间有一种天然的亲和力，很快他们就会和谐愉快地生活在一起。刚去托儿所幼儿园的不适应，会很快过去，家长大可不必过于担心。

    　　中国青少年研究中心青少年儿童所助理研究员赵霞说，在孩子幼儿时期，一些父母为了能在夜晚更好地照顾孩子而和孩子同床而眠。可是，当孩子渐渐长大以后，父母们发现想与孩子分床睡觉已经成了一件让人苦恼的事情：孩子不愿意离开父母的房间，父母也不放心让孩子独自睡觉。

    　　赵霞表示，让孩子独立睡眠有很多好处，既给孩子独立的机会，又有益孩子身体健康，培养孩子健康的性取向，同时增加夫妻感情交流的机会。让孩子养成独立睡觉的习惯，家长不妨试试以下方法：

    　　布置一个孩子喜欢的环境。父母可以发挥孩子的主动性和想像力，和孩子一起布置他的小房间或者小床铺，父母要尽可能地满足孩子的愿望。这样，孩子会感到他长大了，有了自己的一片小天地，自己可以说了算了。这首先是从心理上满足了孩子独立的需要，同时又为孩子创造了单独睡眠的环境。

    　　让孩子保持愉快心情去睡眠。父母与孩子分床睡时，要给孩子创造好心情，尤其在晚上入睡前，可以给孩子讲讲笑话或故事，让他心情放松。也可以和孩子一起听听轻柔舒缓的音乐，但不要讲鬼怪故事或者听节奏过快的音乐。

    　　给孩子找个替代物。这时如果孩子需要，可以给他找一个替代物。例如，让他抱着妈妈的枕头睡觉，或者抱着自己喜欢的娃娃睡觉等。时间长了，孩子适应了一个人独睡时，父母可撤掉替代物，但切不可操之过急。

    　　打开房门，保持空间交流。孩子开始独睡时，打开他房间的门，父母也打开自己房间的门，让两个小空间连接起来。这样，孩子会感到还是和父母在一个房间里睡觉，只不过不是在一张床上。

    　　①盯着消极面牢牢记住你有多少次受到不公正的待遇，或者记着有多少次别人对你说话的态度不友善。只要这样，把注意力集中在那些不好的、吃亏的事情上，你就会运用这种消极的思想方法来给自己制造烦恼。

    　　②做不可能实现的梦最可怜的人是那些惯于抱有不切实际的希望的人。如果你想真正地灰心丧气，就把自己的目标制定得高不可攀吧！

    　　③蠢人的黄金律把其他人都看得一钱不值。运用这条定律的关键是首先嫌弃自己，一旦贬低了自己的价值，接下来就会觉得其他人也同样浅薄，于是对他们不屑一顾，自己变得众叛亲离。

    　　④制造隔阂绝不去赞扬别人，确实做到不使用任何鼓励之辞；其次，喋喋不休地批评、挑刺、埋怨、小题大做。这是制造隔阂、自寻烦恼的妙法。

    　　⑤以殉难者自居母亲们过度地承担家务劳动，然后对自己说：“没有一个人真正心疼我，对我们家来说，我不过是个仆人而已。”当父亲的也能采取同样的方法：“我的骨架都累散了，谁也不把我当回事，大家都在利用我。”经常这样想，必定会使你烦恼异常，而且还能使周围的人感到讨厌，令你的感觉变得更糟。

    　　⑥“我早就知道会如此”综合症如果你预料到有什么坏事会出现，它们多半是会兑现的。

    　　⑦滚雪球式地扩大事态当问题第一次出现时就正视它，它就很容易化为乌有。反之，如果让问题像滚雪球一样不断地扩大下去，最后滚雪球的人总是遵照一条简单的规则行事：“如果错过了解决问题的时机，索性再往后拖拖。”这样，只会使问题变得更糟，必定会导致你的忿怒和苦恼埋在心底几个月甚至几年。

    　　⑧把别人的问题揽到自己身上如果你把别人的问题揽到自己身上而自怨自艾，把某些人不喜欢你的责任也统统归因于自己，那么要不多久，你就会忧郁成疾。

    　　1、“傻瓜、没用的东西。”

    　　2、“你简直是个废物。”

    　　3、“你可真行，竟能做出这种事情。”

    　　4、“住嘴！你怎么就是不听话呢？”

    　　5、“我说不行就是不行！”

    　　6、“我再也不管你了，随你的便好了。”

    　　7、“求求你别再这样做好吗？”

    　　8、“你若考了一百分，我就给你买……”

    　　9、“你做这种事，真让我伤心透了。”

    　　10、“你又做了错事，简直是坏透了。”

    　　专家认为，孩子的心灵是脆弱的，他们希望得到支持和理解，每一句鼓励的话语，都会使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使他们的尊严受到极大的伤害。

    　　轻易地否定自己的孩子，对他们的能力表示怀疑，是非常可怕的。“傻、呆、笨、坏”，在孩子的心中是最严厉的判决，无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”，在与周围环境格格不入的同时，他们的心灵世界也会变得一片灰暗。

    　　爱迪生小时候被老师列入“笨孩子”之列，但他母亲一直在鼓励他，说他会成功，终于，爱迪生成了一位伟大的发明家。

    　　其实，每一个孩子都是天才，只是我们许多家长缺少发现，缺少培养的方法，而使“天才”与自己的孩子擦肩而过。

    　　记得给宝宝挑选礼物……

    　　专家说话：

    　　外出的妈妈怀着补偿心理给宝宝准备的礼物，恨不得把整个玩具商场搬回家。但你知道吗？宝宝则可能把注意力放在发现玩具新大陆上，与妈妈相聚的快乐被玩具掩盖住，时间长了，宝宝可能形成这样的思维模式：快乐=获得玩具，用物质来满足精神需求，以至对物质的追求达到无限度。同时他忽略了相聚所带来的愉悦，亲子之间的信任感并没有因此得到增强，下一次分离，他仍然感到焦虑！

    　　对策：

    　　1、妈妈可以给宝宝准备这些物品作为礼物：出差城市的交通地图、明信片、风俗画册、纪念品或是一段自己拍摄的影象资料，自己发现的有趣的事情等等，宝宝从小就能通过妈妈看世界，他也希望自己能快快长大背上行囊看世界！

    　　2、在妈妈出差的日子里，宝宝常常会问妈妈什么时候回来，对于没有时间概念的宝宝来说，两天、三天意味着很久，没有终点。看护者可以在日历牌上妈妈回来的那天，然后每天睡觉前把当天的日期划掉，想着妈妈回来的日子越来越近，宝宝会获得一种安全感。

    　　与宝贝小别重逢的那一刻……

    　　专家说话：

    　　有些宝宝在与父母重聚后，为了证明父母对自己的爱，可能会出现行为倒退现象或是故意违反规则现象。这是正常的情况，是宝宝希望博得你的注意力的一个方式，你一定不能对这个小家伙不理不睬！

    　　对策：

    　　1、不要因为离开宝宝内疚而溺爱孩子，对宝宝千依百顺，坚持既定规则的同时给宝宝一个拥抱，告诉他，爸爸妈妈爱你，那么一周左右一切都会恢复正常。

    　　2、那些长期与父母分离的宝宝回到父母身边后，父母不要着急着对宝宝提什么要求，常常抚摸、拥抱宝宝，告诉宝宝，爸爸妈妈爱他，每天抽出一段时间跟宝宝做游戏，没有什么比常时间的分离后，能够多陪陪孩子更好的事情了！

    　　Don’t不要长离别！

    　　长期的亲子分离肯定会给宝宝带来一些伤害，因此建议父母还是尽量亲自养育宝宝，哪怕请保姆在家带宝宝，也比长期分离对宝宝的伤害更小些。

    　　Don’t不要诉相思！

    　　有些父母特别想念宝宝，不断地打电话了解宝宝的状况，向宝宝描述自己的思念之情，这令宝宝感觉到与父母暂时离别是一件特别严重的事情，这样一来，宝宝会变得反常起来。

    　　Don’t不要哄骗宝宝！

    　　看护者不要呵斥、吓唬宝宝或是哄骗宝宝“妈妈立刻就回来。”，告诉他“妈妈不在家，我会好好照顾你的。我们都爱你，宝贝。”妈妈不在时，宝宝会很快寻找到依恋者，缓解焦虑。

    　　Don’t不要不联络！

    　　那些长期与宝宝分离的父母要定时跟宝宝联系。电话内容可以交流彼此愉快的事，比如：哇，我知道你学会画画了哦，能不能送我一幅啊。不论身在多远，这样的关注就是浓浓的爱呀。

    　　一个孩子从生下来到以后的几年，他对世界的感受会发生巨大的变化。从躺在床上，只能看到床周围的狭小空间，到自己学会走路，可以探究周围的环境，他们眼里的世界在不断扩大，于是他们对世界的理解也在不停改变。

    　　最爱爸爸妈妈的脸

    　　出生不久的小婴儿也有视觉，但世界对他们来说只有两个空间：够得着的和够不着的。凡是小胳膊碰不到的地方都很模糊。近处的东西，大约是20～30厘米的距离，他可以看得清楚些，而这个距离也是妈妈每天哺乳、换尿不湿、抱宝宝时，妈妈和宝宝脸的距离。

    　　直到六七周，宝宝们才能观察出轮廓和比较鲜明的对比，比如说：爸爸的眉毛可真浓！让人吃惊的是，婴儿可以眼睛一动不动地长时间观察爸爸妈妈，仿佛只有注视才能使外界与他的小世界建立联系。

    　　在出生后的头几个月，婴儿喜欢关注的是周围不停活动的人，当然他们也会认出橡皮奶嘴和他们的小布熊，但是最让他们感兴趣的还是人的脸。

    　　奇怪：有的东西一会儿在，一会儿又消失了

    　　3个月后，婴儿活动的范围越来越广了，现在他可以有目标地去抓拨浪鼓，或是抚摸小布熊。小脑袋每转动一下，就会发现新的东西。“真奇妙，有的一会儿在，一会儿又消失了。”

    　　看到小火车钻山洞，婴儿会惊奇地盯着山洞入口：火车没了？他没有想到往山洞里看一看，这样的关联要到半岁才能做到。当火车消失在山洞里，婴儿的视线就会投向山洞的出口，等着小火车能从里边开出来。通过这样的现象他们懂得：藏起来的物体并不等于不存在。

    　　发现“躲在后面”的东西

    　　大约6个月的时候，婴儿的视觉可以调焦距了，他们的视力越好，就越能准确地区分周围人的不同。他们已经能从几米远处认出爸爸妈妈了。此时他也能判断出谁是让他害怕的陌生人，通常在这个时候，父母会吃惊地发现，他们的孩子居然会突然怕生起来。

    　　6个月的孩子格外喜欢的游戏是捉迷藏。通过这个游戏他可以一再确定一个令人安慰的事实：即便有时看不到自己认为很重要的东西，但他们仍继续存在。

    　　到了9个月，孩子的感官已经和我们成年人的差不多了。等到了1岁大的时候，他们甚至可以向成年人暗示自己的愿望和想法，不用直接指指点点了。如果妈妈指向窗外，她也会转过头去，明白妈妈想让她看外面的一棵树，而以前他只会盯着妈妈的手指不动。

    　　既好奇又感到害怕

    　　1岁后孩子会走路了，虽然刚开始还有些摇摇晃晃，但会越来越稳。他们的感觉好极了——终于可以自己动手拿到所有有趣的东西了；终于可以自己决定往哪个方向走动，去看自己想看的玩意儿。这一切都让他们兴奋不已。可是周围的世界又是那么陌生，这让他有点害怕。

    　　然而，好奇还是占了上风，他决定迈出一步，离开大人，然后再退回来，再走得更远一点儿，只要他回头看到妈妈还在那，他就会觉得很安全。好奇心终于战胜了恐惧，对妈妈的依赖也显得不那么重要了。他可以离开大人更远，自己玩起来，如果他回头看不到妈妈，就会害怕得大哭起来。直到妈妈再次出现，把他抱在怀里，他才不会再害怕。

    　　他们需要熟悉的人，这些人就像他勇气的加油站，他一次次回到他们身边去加油，只有在那里汲取了足够的能量，他才能继续向外面的世界进军。此时成年人的作用在于，陪伴着孩子，并尊重他自己的决定：去哪里，去发现什么，“漫游”多远。

    　　“逆反期”来了

    　　两岁的孩子会感到自信，他们的“经验”越丰富，目标也就越明确。他们开始计划下一刻做什么了。比如一个孩子看到妈妈的音响上有许多按钮，音乐响起时还有小灯一闪一闪的。他会产生疑问：“今天，小灯还会亮吗？”好奇心压倒了一切，他忘了妈妈昨天还禁止他按上面的按钮。今天他按了，妈妈又一次让他别动。他不理解为什么妈妈会制止他，于是又哭鼻子了。

    　　或者某一天妈妈答应带他去动物园，而又临时改变了计划，孩子的小脑袋中会因为混乱而出现“短路”，他哭闹、在地上打滚，什么也不想看，什么也不想听，只感到绝望。即使是3岁的孩子，也还是没有能力很快重新调整自己之前的计划，和现实“妥协”。他们想自己安排世界，而不是被世界安排。

    　　世界真奇妙

    　　4岁的孩子还是无法理解周围的世界。如果哪一天不小心撞到桌子角上，他会认为这是桌子的错，于是就踢桌子一脚。他们觉得所有的东西都和自己一样，有感情，会运动。孩子的世界是充满活力的，新奇的，比大人的世界更令他兴奋，但同时也更危险。这一阶段他仍然需要妈妈爸爸的理解和保护，这样他才会没有“后顾之忧”地去释放自己的好奇，去探险。

    　　孩子的思考与成年人不同，他们无法区分幻想和现实。对他来说，电视里的小蓝熊是真实的，妈妈爸爸总是不理解这一点。他希望知道，电视关上后，小蓝熊会做些什么？如果妈妈爸爸的回答有时不够耐心，敷衍他，孩子就不会对答案感到满意。他们希望被爸爸妈妈认真对待，毕竟他已经长大了。

    　　想象力对幼儿的发展非常重要，幻想并不是瞎编乱造，或是谎言。孩子需要用它们来理顺、理解自己的世界。他们用奇妙的想法来把不懂的事物间建立起前因后果。大人的世界中有那么多复杂的事物，如果它们与孩子的王国相矛盾，孩子就会“逆反”地对着干。

    　　而父母此时只需要努力去理解孩子的天地，就会发现，他们的世界充满天真和幻想，这是童年宝贵的礼物。