http://bbs.61bay.com/v13-1-185646.htm http://www.61bay.com/ http://www.61bay.com/image/flag.gif 儿童博客网-论坛:巧虎免费启蒙教育光盘安全领取方法 Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/aa185646.htm 儿童博客网-论坛日记 儿童博客网-论坛日记 UTF-8 http://bbs.61bay.com/v101-1-185645.htm Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v101-1-185645.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185644.htm 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

29、人

会谈恋爱，

不特殊；

牛

会吃青草，

不特殊；

猪

会按电话，

才特殊；

还按！

真是神猪！

哇噻！还会笑！

真是酷呆了的猪！

30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

31、心理测验：

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

36、征婚：家穷人丑一米四九

小学文化农村户口

破屋三间薄田一亩

冷锅热灶老婆没有，

一年四季药不离口

今日短信广征女友

革命道路并肩携手

愿否？

37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！

39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

40、

前清时期坐过堂，

北洋军中扛过枪，

武昌城里落过荒，

北伐战争帮过忙，

南昌外围受过伤，

万里长征翻过墙，

敌后抗战偷过羊，

还有谁能比我强？

41、

军阀混战称过王，

决战平津扒过房，

横渡长江喝过汤，

鸭绿江边喂过狼，

炮击金门擦过膛，

自卫还击骂过娘，

改革开放扫过黄，

还有谁能比我狂？

42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

44、

nHZ !HS OM

就知道你猜不到，

看不懂，

你再仔细看看啊！

还看不出来？

你懂拼音吗？

你笨也得有个限度吧？

把手机倒过来看！

45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安,谢谢了.

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185644.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185643.htm 这个办法，不仅能使孩子养成固定生活习惯，同时也学到一个道理：那就是人类在努力工作或读书时，“痛苦”作业的前方应同时安排有快乐的报酬。也就是说，不管多么痛苦的作业，如果前面有自己最期待的东西，就不会觉得痛苦了。

而且这做功课时间的设定，是在公开准许孩子看他喜欢的节目的前提下决定的。因此孩子不会有意见。甚至因此而稍微比平常多加一些课题作业，孩子都能轻松愉快地消化掉。]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185643.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185642.htm 老公：你不讲理。

老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。

关于钱

老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。

老婆：好。

老公：那我给你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

老公:

关于主意

老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪就去哪。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。

老公:

关于中心

老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

老公：那我在我们家也一直是中心。

老婆：可我这中心比你那中心重要。

老公：为什么？

老婆：因为我是千金，你只是个小子。

关于心情

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。

老公：我干活心情也会不好啊。

老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！

关于买衣服

老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，

。。。

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得给我买！

老公:

关于拿东西

老婆：这个袋子你也拿着吧。

老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。

老公:

关于吃东西

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

老公：我不爱吃话梅。

老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

老公：这鱼挺好吃的，来。

老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！

老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

老公:

关于喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

老婆：看见了，我就是想让你递给我。

老公:

关于打电话

老婆：你为什么不给我打电话？！

老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。

老公：那你改主意没跟我说呀！

老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。

老公:

关于洗碗

老公：一会你洗碗？

老婆：好。

老公：那怎么还不动啊？

老婆：我头疼。

老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。

老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

关于散步

老婆：咱们一直散步到那条马路吧。

老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

老婆：没事，你背我回来。

老公:

关于干家务

老公：咱们把家务分分工吧。

老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。

老公：这对。

老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。

老公：这。。。行！

老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。

老公：行,行，那你干什么？

老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。

老公：你就告诉我你干什么吧.

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。

老公:

关于爱情

老婆：“你爱我吗？”

老公：“噢！”

老婆：“噢是什么意思？”

老公：“爱”

老婆：“爱谁？”

老公：“你”

老婆：“不行，你说全了”

老公：“好”

老婆：“你快说呀！今天不说完，别想睡觉”

老公：“我爱你”

老婆：“这可是你自愿说的哦！我可没有逼你！”

老公:

关于婚外恋

老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

老公：不会.

老婆：为什么？

老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！！

然后---

关于起床

老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛.

老婆：别吵我，我再睡一会。

老公：快起来吧，会迟到了。

老婆：你别碰我！我还要睡啦！！

。。。

老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！

老公:

关于吃饭

老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？

老公：你想吃什么？

老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么

老公：那我们去XXX吃XXX吧

老婆：大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意

每次这样我生气的都想发火

关于真话

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么啊。

老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

。。。

老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于孩子

老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行.

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，我就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！

老公：咱还是别要孩子了。

关于离婚

老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

老公：那我的钱呢？

老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!

老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。

老公：老婆，我决不跟你离婚！

关于那女平等

老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福

老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？

老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。

老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。

老公:

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185642.htm http://bbs.61bay.com/v13-1-185641.htm 点击阅读：
爱因斯坦--我们学习的永远典范]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v13-1-185641.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185640.htm 　　心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，光是观点正确还不够，还要掌握微妙的交往技术。心理学家经过研究，提出了许多增强说服力的方法，其中最基本的有六种。

　　1.利用“居家优势”

　　邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光，你想与他商量一下这个问题，是应该到他家去呢，还是请他到你家来？

　　心理学家拉尔夫·泰勒等人曾经按支配能力（即影响别人的能力），把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。泰勒发现，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。

　　由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。

　　2.修饰仪表

　　你想上级在申请书上签字，你是不顾麻烦，精心修饰一下仪表呢，还是相信别人会听其言而不观其貌？

　　我们通常认为，自己受到别人的言谈比受到别人的外表的影响要大得多，其实并不尽然。我们会不自觉地以衣冠取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。

　　3.使自己等同于对方

　　你试图鼓动一伙青年去清扫某块地方，而他们却情愿到别的地方去，你怎样引起他们的兴趣呢？

　　许多研究者发现，如果你试图改变某人的个人爱好，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”

　　4.反映对方的感受

　　你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方法最好呢？

　　平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛。如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。

　　当然，优秀劝说者也不总是一帆风顺的。他也会遭到别人的反对。这时老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，呈示双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。

　　5.提出有力的证据

　　你准备参加某次决策会议，为一项不为大家重视的事业争取更大的一笔钱款，什么样的证据最有说服力呢？

　　如果向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，你就会增加说服力。但要记住，听众受到证据的影响，也相同程度地受到证据来源的影响。在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论，然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》（这是虚构的），另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组有更多的人赞成，没有处方也可以卖抗阻胺片。因此，引用权威更能消除听众的先入之见。

　　6.运用具体情节和事例

　　你刊登广告，推销某种药品，是把药品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢？还是介绍某个患者使用后如何迅速痊愈的事例好呢？

　　优秀的劝说者都清楚地知道这样一点：个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力。因此，你要多卖掉药品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁证博引，使用具体的例子，而不一味空洞说教。

　　总之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能（当然首先要观点正确），我们就可以增强自己言谈的说服力。为了坚信这一点，你不妨试一试。

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185640.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185639.htm 笨女人会摇头摆尾、搔首弄姿，恨不得让全世界的人都知道自己漂亮———选择了骄傲。

聪明的女人则会顺其自然、举止端庄，从不招摇———选择了谦虚。

在不漂亮的时候

笨女人会对自己缺乏信心，埋怨老天对自己的不公，整天愁眉苦脸，就像谁欠了她多少钱似的———选择了自卑。

聪明的女人则会心然的面对事实，因为她觉得她是世界上的唯一，只有个性的美才是真正的美———选择了自信。

在有钱的时候

笨女人会冲动的不加思索，乱买一通，导致囊中羞涩———选择了浪费。

聪明的女人则会理智的处理好自己的钱财，该花的就花，不该花的也决不浪费，导致留有积蓄———选择了节俭。

在没钱的时候

笨女人会抓心挠肝、心急如焚，甚至为了金钱而踏入迷途，出卖自己的青春，出卖自己的灵魂———选择了极端。

聪明的女人则不急不燥，心安理得的对自己说：“金钱不是万能，健康最重要”———选择了从容。

在得意的时候

笨女人会得意忘形，晕头转向，不知道自己是何许人也———选择了张扬。

聪明的女人则不露声色，暗自下定决心，下次一定比现在做的更好———选择了收敛。

在失意的时候

笨女人会情绪低落，伤心难过———选择了在意。

聪明的女人则会急时调整好自己的心态，不在乎得到与失去，坦然面对———选择了洒脱。

在恋爱的时候

笨女人会十心十意的投入，没了自我———选择了付出。

聪明的女人则会有所防备，以自己为中心———选择了保留。

在失恋的时候

笨女人会伤心落泪，可怜巴巴的说：“你为什么不爱我了？请不要抛弃我”———选择了强留。

聪明的女人则会笑而置之，不屑的说：“幸好我们没有继续下去，否则我会后悔一辈子，其实你并不适合我”———选择了放弃。

在遇到情敌的时候

笨女人会将自己变成一头怒吼的狮子，狂吼乱咬，搞的鸡犬不宁，天翻地覆———选择了失控。

聪明的女人则会将对手变成一头怒吼的狮子，而自己却变成了一只楚楚可怜的小绵羊———选择了沉默。

在老公有外遇的时候

笨女人会无法接受、大发雷霆，痛恨老公对自己的不忠———选择了发泄。

聪明的女人则会装作一无所之，把眼泪擦干，依旧是贤妻良母———选择了忍受。

在受到挫折的时候

笨女人会一绝不振、怨天尤人、破罐子破摔，甚至会想到要放弃自己宝贵的生命———选择了逃避。

聪明的女人则会挑战挫折，千方百计想应对策解决困难———选择了面对。

在一个人的时候

笨女人会一个人独享寂寞，自怜自爱，使自己更显孤独———选择了自闭。

聪明的女人则会想尽办法摆脱孤独，做自己喜欢做的事情———选择了自娱自乐。

笨女人多了些感性少了些理性。聪明的女人则多了些理性而少了些感性。很难区分她们谁对谁错？谁好谁坏？

希望聪明的我们能够继续聪明下去，美好的未来是属于聪明的女人。

希望并不聪明的我们少做一些傻事，尽量多做一些聪明事，善待自己、珍惜自己。

聪明的女人往往是最快乐的女人，事实得以证明。

笨女人往往是最美丽的女人，还记得 “美丽的笨女人”那首歌吗？

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185639.htm http://bbs.61bay.com/v101-1-185638.htm Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v101-1-185638.htm http://bbs.61bay.com/v23-1-185637.htm Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v23-1-185637.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185636.htm 喉干嗓哑：饮淡盐水、服密梨膏、饮橘皮糖茶。

咽喉肿痛：常吃生梨能防治口舌生疮和咽喉肿痛，用醋加同量的水嗽口，可减轻痛苦，嫩丝瓜捣烂挤汁，频频含漱，咽喉疼痛时，可用一匙酱油漱口，漱1分钟左右吐出，连续3次至4次，有不错的疗效。

口长水庖：切几片生姜入口咀嚼，可使水疱慢慢消除，临睡前洗好脸，挤点消炎药膏涂在口唇疼痛处，次日疼痛就会减轻，继续敷用几天，可使疼痛消失。

鼻塞难通：如左鼻孔不通，可行俯卧位或右侧卧位，右手撑住右后颈，掌根靠近耳垂，托起头部，面向右侧，肘关节向右上方伸展，伸得越远越好。由于经络的舒展作用，少则10几秒，多则几十秒，即可使鼻孔通气。如右侧鼻塞，可以相反动作治之。两同时鼻塞，可先后轮换动作治之。]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185636.htm http://bbs.61bay.com/v101-1-185635.htm 民族英雄郑成功酷爱读书，他的自勉读书联寓意深刻，颇有韵味：“养心莫若寡欲，至乐无如读书”。

清代一些读书对联各道志趣，清新可读。咸丰年间学者王文韶手书一联：“好山水游，其人多寿；有诗书气，生子必才”。

学者孙星衍写有一副对联：“莫放春秋佳日过，最难风雨故人来”。曾有不少人书写此联，张贴于书房，以鞭策自己。

文学家王士祯爱好读书写作，曾自题书斋联：“书搜万卷，读书求实用；笔剩一枝，下笔尚真情”。

《四库全书》的总纂纪晓岚写有一副对联：“浮沉宦海为鸥鸟；生死书丛似蠹鱼”。联中把自己比喻成“蛀书虫”，热爱读书由此可见。

现代名人的读书对联独具情趣。蔡元培步入仕途仍不忘读书，曾撰写对联悬于书斋：“都无作官意；惟有读书声”。

沈钧儒的书斋也有一联：“立志俯存千载想；闲淡无过五分钟”。他立戒清淡，惜时如金。

鲁迅在北京“老虎尾巴”书房西壁挂有一副集屈原《离骚》句联：“望崦嵫而勿迫；恐鹈鸟之先鸣”。他在《彷徨》的题词也引了《离骚》中的“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”， 正好是这一联的注脚。

当代作家柯灵，从小爱好读书，他的书房也挂一副趣联：“读书心细丝抽茧；练句功深石补天”。

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v101-1-185635.htm http://bbs.61bay.com/v13-1-185634.htm 宋代学者刘载好学不倦，知识渊博，他的书斋配挂一副自书对联：“夜眠人静后，早起鸟鸣先”，说明学习的勤奋和刻苦。

苏东坡年轻时自以为已无书不读，便书一联：“识遍天下字，读尽人间书”。 后经一老翁指点，改成：“发奋识遍天下字，立志读尽人间书”。

书山有路勤为径 学海无涯苦作舟出自我国唐代著名诗人、哲学家韩愈的治学名联。《增广贤文》亦收有此联

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v13-1-185634.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185633.htm 那个叫你老婆的人，他是你的老公。这世上，只有他可以这样称呼你。他是那样弥足珍贵。

你们肯定吵过架。为一本随处乱丢的杂志，为一套爱到极致却无力购买的住宅。你认为他是那么邋遢和无能，你后悔当初为什么没有嫁给张三李四王二麻子。可是每次吵架，你总是最后的胜利者。因为他会突然停下来，朝你做个投降的手势，或者，他没有投降，也会躲到一边，烧一道菜或者是吸一根烟。他总是让着你，无论他有没有道理。其实你也知道，这世上，能处处让着你的人，并不多。能够一辈子让着你的人，也只有他。他叫你老婆，他是你老公。

他有些小气，甚至有些吝啬。这与婚前天壤之别。你记得那时他每个月只赚180元钱，可是他却能天天请你吃5元钱一个的冰淇淋。现在，他每个月赚1800元钱，然而，你的冰淇淋却变成了5角钱一个的。当然这是你愿意的，因为他会将工资如数地交给你。事实上，他的烟钱和酒钱，他请朋友吃饭的钱，你的冰淇淋，全用了他那可怜的一点零花钱。有时你心疼他，拿出一百元钞票递给他，说，你也在朋友面前充充面子。他当然高兴，像孩子一般眉开眼笑，立刻呼朋引伴去了。等晚上回来，你却发现，他竟还剩下80元钱。他说，还是省着点花，这些钱够咱们吃好几天呢。结了婚，无论他怎么虚荣和豪爽，他想到的首先是你和你们的孩子，而不是自己的面子。其实，能够这样一辈子惦着你的人，也只有他。他叫你老婆，他是你老公。

在外面，他会受累，会受苦，会受气。可是回了家，却从不说。他想让家变得温暖，变得温馨，变得充满欢笑。他宁愿将所有不愉快埋在心里，将所有的苦难一个人承受。其实，能够一辈子这样做的人，也只有他。他叫你老婆，他是你老公。

他不再为你献殷勤，可是当你冷了，他会为你披一件衣服；当你热了，他会给你端一杯冰水；当你饿了，他会为你煮两个鸡蛋；当你累了，他会充当你的枕头或者靠垫。这一切是那样得体，绝不花哨。他不需要赞赏和表扬，他做这一切，只因他是你的男人。其实，能够一辈子关爱你的人，也只有他。他叫你老婆，他是你老公。

当你们老去，他会挽扶着你，一起在小路上散步。他会给你讲你们的过去，每一次，都用了柔情似水的声音。没有人在时，他会吻你的长了皱纹的嘴唇，或许他还会叫着你年轻的名字，让你感觉那些逝去的岁月就在眼前。可是你知道，你们已经老了。你们度过了琐碎的一生，柴米油盐的一生，平淡的一生，幸福的一生。他陪了你一辈子，用了自己的青春。你感激他，珍惜他。因为，他叫你老婆，他是你老公。

这世上，只有他可以这样称呼你，他是唯一，他弥足珍贵！

]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185633.htm http://bbs.61bay.com/v2-1-185632.htm 2. 事业无须惊天动地，有成就行；金钱无须取不尽，够花就行；朋友无须形影不离，想着就行；儿女无须多与少，孝顺就行；寿命无须过百岁，健康就行！

3. 没一个朋友比得上健康，没一个敌人比得上病魔，与其为病痛暗自垂泪，不如运动健身为生命添彩！

4. 有什么别有病，没什么别没钱，缺什么也别缺健康，健康不是一切，没有健康就没有一切！

5. 高官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴！不怕待遇低，就怕命归西，不怕挣钱少，就怕走得早！

6. 什么都可以不好，心情不能不好；什么都可以缺乏，自信不能缺乏；什么都可以不要，快乐不能不要；什么都可以忘掉，天天健身不能忘掉！

7. 选对事业可以成就一生，选对朋友可以智能一生，选对环境可以快乐一生，选对伴侣可以幸福一生，选对生活方式可以健康一生！

8. 官不在大小，能干就好；钱不在多少，够花就好；朋友不在多少，知己就好；子女不在多少，孝顺就好；年龄不在多老，健康就好！

9. 人生极为重要的三件事：用宽容的心待世界，对待生活；用快乐的心创造世界，改变生活；用感恩的心感受世界，感受生活！

10. 人生三件事不能等：父母的孝心不能等；子女的教育不能等；自己的健康不能等！

11. 善待自己，幸福无比，善待别人，快乐无比，善待生命，健康无比！

12. 人生不过三万天，成功失败均坦然，是非恩怨莫在意，健康快乐最值钱！

备注：不要用珍宝装饰自己，而要用健康武装身体.

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特点:鲜嫩清香,美味可口.含锌铁等微量元素,适合少儿食用.]]> Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185629.htm http://bbs.61bay.com/v101-1-185628.htm Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v101-1-185628.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-185627.htm Sat, 30 Aug 2008 10:16:32 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-185627.htm