http://bbs.61bay.com/v13-1-12172.htm http://www.61bay.com/ http://www.61bay.com/image/flag.gif Fri, 09 Feb 2007 10:42:36 +0800 http://bbs.61bay.com/aa12172.htm 儿童博客网-论坛 儿童博客网-论坛 UTF-8 http://bbs.61bay.com/v13-1-12171.htm 点击阅读：答：如何安排2岁幼儿的饮食]]> Fri, 09 Feb 2007 10:30:14 +0800 http://bbs.61bay.com/v13-1-12171.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12170.htm Fri, 09 Feb 2007 10:25:49 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12170.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12169.htm 这个学期，老爸首先改变了我的外表形象——剪掉了我保留了四年的长发，看到他毫不吝惜、斩钉截铁的态度，我就“屈从”了。

他还改变了上学的路线，让我摆脱原来的朋友们。后来碰巧我们搬家了，原来班上几个经常一起上学、下学的同学自然就分开了。

老爸不经常陪我上学。偶尔和我走到学校门口，总要说一句：“好好听讲”。

我总是好好听讲。有时候老师说，我这一节课就给***同学一个人讲了。我觉得心里非常舒服，因为老师认为我学会了。

老爸一直对我说“好好听讲”四个字，我也一直坚持着，很好的一个学习方法。

我的各门课学得都不错。自然课做实验比赛我获得二等奖，英语口语比赛获得二等奖，语文成绩全班第一，语文数学总分全班第三，参加学校乒乓球队参加了油田少儿组比赛，全校唯一一名参加比赛的女生，那就是我，比赛成绩，3：0在第一轮被淘汰，好失败啊。信息课也不错，参加了油田小学生多媒体制作比赛，老师说最多三等奖，都半年过去了，也没有结果，连个没获奖的结果也没有，就当没获奖吧，重在参与嘛。在老爸的帮助下建立了自己的博客，没大有时间上来和大家交流，但是得到了许多网友的肯定，看看排名，还挺满足的。放寒假前被评为三好学生。

我坚持每周上一节钢琴课，两个小时；每周打一天乒乓球，六个小时。参加全国“德艺双馨艺术展示”活动，被评为山东省西乐类二等奖，老爸让我放弃了去北京参加总决赛，他说那叫做“有所为有所不为”。钢琴水平考试通过了5级。

今年秋天以后，身高突然长出来一大截，轻轻就攀到了妈妈的肩头，跳一跳就能看到老爸的光头顶。离超过他们不远了。

我自己认为最大的缺点就是粗心。妈妈说这是一个致命的缺点，她说，人类的航天灾难中，粗心大意、心存侥幸占了事故原因的95%。她说如果我不能做到认真细致，就不允许我从事关乎人类前途命运的重大工作，因为一旦发生灾难，后果是不可挽回的。

还有就是我写不好字，要么写得慢。妈妈说，写得慢，会影响大脑快速运行，写得乱，会影响大脑有条理地思考，又快又好，让自己的手跟上脑的速度，并且将思考结果清晰地记录下来，传输给别人，才是真正完成了脑的使命。

还有我经常感冒。特别是到了冬天，一感冒就咳嗽，很长时间也恢复不了，让妈妈很担心。每次感冒都要请一两天假在家休息。应该多锻炼。

最后祝大家新春愉快，祝愿小朋友们、大朋友们新年进步，也祝我自己更优秀一点。

]]> Fri, 09 Feb 2007 10:24:01 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12169.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12168.htm Fri, 09 Feb 2007 10:20:33 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12168.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12167.htm Fri, 09 Feb 2007 09:53:50 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12167.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12165.htm 出处；《庄子。达生》

相关；斗鸡

俗话说；‘嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个石头抱着走’。在成语里面鸡和狗是不分家的。

从中国的宋朝开始，斗鸡活动就在中国流行起来，而且经历各朝不会衰竭，玩斗鸡的人对外行人说是；宁舍千金，不舍一蛋；，更不用说鸡了。在现在的河南开封，斗鸡活动已经形成一种文化，每年农历初二是斗鸡者的的传统节日，如果在开封旅游的朋友可不要错过这个机会。

传说在春秋战国的时候，齐国国王特别爱好斗鸡。当时有一个叫纪省子的人玩的非常棒。有一天齐宣王就叫他去培训斗鸡，过了10天后，齐宣王就问他，；怎么样了啊‘？纪省子说，；他一看到别的鸡，或听到鸡叫，就蹦蹦跳跳，想和别的鸡斗，这样不行啊’。 又过了10提案后，齐宣王又问他，；怎么样了啊‘?急性子说，’他的精神还相当的亢奋，还是不行。”在过了10天后，齐宣王在问他，“怎么样了啊”？急性子说还可以，现在他听到别的鸡叫或看到任何其他的情况，都好像听不到看不到了一样能，没有任何反应，看起来就像一个木头做的鸡一样，可是他的精神凝聚在内，别的鸡多不敢和他叫板，看到它就躲得远远的。“

这就是成语；呆如木鸡，本来是比喻斗鸡精神内敛，修养到家，可以说泰山崩于前而面不改色，跟木雕的鸡一样。可是现在的意义已经完全变了味道，形容人呆呆的，傻傻的。]]> Fri, 09 Feb 2007 09:40:54 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12165.htm http://bbs.61bay.com/v32-1-12164.htm Fri, 09 Feb 2007 09:23:34 +0800 http://bbs.61bay.com/v32-1-12164.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12163.htm 　　詹长智建议，首先尽快把大、中、小学在校学生及学龄前儿童纳入城镇医疗保险体系。同时，出台有关儿童少年医疗保险条例。

　　其次，政府牵头，多渠道、多层次筹集医保资金，建立少年儿童医疗保障基金。此外，政府应鼓励成立红十字少儿住院互助基金，使之成为社会医疗保障制度的重要补充。

来源：海南新闻网-海南日报]]> Fri, 09 Feb 2007 09:09:33 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12163.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12162.htm 　　昨天下午4点，小学五年级女生小可(化名)和妈妈逛完街，就来到下城区东清巷青蓝小学附近那家“视力健康工作室”。一进门，小可就亲切地和里面的其他小朋友打招呼，然后熟练地跳上躺椅，惬意地躺下，闭上眼。“来啦。”该视力健康工作室工作人员郑彩华用一条毛巾轻轻盖住小可的双眼，开始替小可做眼保健操。

　　花钱请专人为孩子做眼保健操，在杭城小学生家长圈中似乎已经不是秘密。寒假一来，每天去特定的地点、接受专人的“眼保健操”服务，已然成了部分杭城小学生的另类“寒假作业”。为了不让尚在低年级的孩子架上厚重的镜片，一些家长毫不犹豫地掏钱，为孩子们订下了长期服务。

　　个案观察 家长一掷千金雇人为孩子服务

　　“没办法呀！现在孩子用眼太多，在学校又不会认真地做眼保健操，只好在假期请人‘补课’。”昨天，记者来到小可所在的那家视力工作室，见到许多小学生进进出出。带着三年级儿子小董来做眼保健操的周女士无奈地表示，儿子在卖鱼桥小学念三年级，已经开始抱怨坐在第四排就看不清楚黑板上的字了，“我们向老师提出换座位，结果老师也很无奈地告诉我们，班里近视的孩子越来越多，要求换到前排的孩子也越来越多，很难往前换。”后来，周女士听说雇人给孩子做眼保健操效果不错，于是就带着孩子来做眼保健操。

　　在该工作室的记录本上，记者看到来自周边不同的十多所中小学、近百名学生的眼保健操记录，其中最小的儿童为幼儿园中班，年纪大的已经读初一，而享受此服务最集中的年龄段，则是小学三年级至六年级，即9岁至12岁的小学生。其中有些孩子刚来时年龄虽小，视力却低得可怕。青蓝小学三年级的小张和小蒲是同班同学，虽然都只有11岁，刚来时，小张的裸视力只有0.25，而小蒲是0.1，她们都在请人做“眼保健操”，现在她们的裸视力已经有所回升。

　　据郑彩华介绍，专业的“眼保健操”服务其实在杭州的许多小学周边都开设起来了，生意不错。整套服务大约40分钟，主要是结合外用药物，为孩子做保护视力相应的穴位按摩，类似学生在学校做的“眼保健操”，再辅以望远、闭目等技术手段，对预防和治疗近视都有一定的效果。郑彩华说，一次服务收费20 元，很多孩子都已经做了快一年了，200多次，算起来也要4000多元。虽然花费不抵，不过家长们还是很舍得花钱，不肯让孩子的眼睛“吃亏”。而有些孩子的视力尚好时，家长已经替他们安排了眼保健操服务。

　　追根溯源　学校里做眼保健操效果有限

　　为什么学校每天都安排学生做眼保健操，家长还要跑到外面花钱请人给孩子做眼保健操呢？

　　从接受大多数“眼保健操”服务的学生那里记者发现，沿用了40年之久的眼保健操，目前效果并不好，而且学生不愿做，学校难监督。

　　小董的妈妈周女士说，虽然学校都教孩子如何做眼保健操，但一般小孩的自觉性都不够，对眼保健操多是敷衍了事。而且小孩对眼部穴位的拿捏也不准确，力度也不行，“在学校做眼保健操其实就是忽悠老师和忽悠自己！”据记者了解，在外接受眼保健操服务的学生，自己普遍不知如何正确做眼保健操。

　　“做眼保健操的时候，如果学生开小差、睁眼、说话，老师肯定要提出来，但眼保健操本身是否到位，穴位准不准，力度够不够，这些我们老师就很难监督了。”一名接受记者采访的小学老师也实话实说，学校检查时，对学生的眼保健操的要求确实只是形式上的，但进一步监督很难操作。

　　“值日生过来的时候，我们就闭眼，值日生走了，我们就睁眼。”对于杭州下城区某小学5年级的张浩昆来说，学校里安排的上下午各一次的眼保健操，其实是“眼保健操检查”值日生和其他同学的“猫捉老鼠”游戏。值日生一走，他就睁开眼睛，看书，或者和边上的同学说话。“要闭5分钟眼睛，重复那些动作，太难熬了。”张浩昆这样解释自己对待眼保健操的态度，而这也是班里许多同学的态度。

　　终于，母亲强制把他“押”到了医院做“眼保健操”，结果第一次工作人员按摩穴位时的酸胀感觉令张浩昆跳了起来，连叫“不做了不做了”。而医生很严肃地告诉他，小张以前的那套“蹭眼眶”根本不到位，属于无用功。

　　医生观点　眼部推拿不坚持　视力仍会下降

　　浙医二院眼科中心医生叶娟博士表示，造成孩子视力下降的原因很多，其中有遗传性近视，也有因为用眼不当、挑食等原因。目前儿童近视已经越来越趋于低龄化，因为现在儿童的活动范围空间小，主要集中在室内，看近距离的东西较多，如动画片、弹钢琴、写作业，望绿、远眺机会少，所以近视已成一种趋势。 “有些五六岁就开始学钢琴的孩子，弹着弹着，就近视了。”

　　2005年杭州市疾控制中心的一组数据显示，杭州92所小学14万多学生，约有60%近视，比3年前上升了20%，高于全国平均水平。这一数字比2002年中小学生体检时的41.18%上升近20%。体检结果还显示，中学生视力不良比例大大高于小学生，为70.05%，小学生为38.18%。当时，相关专家已强烈建议，中小学生平时应坚持做眼保健操，而且要注意效果。

　　“到医院来做推拿的学生，我都会让他们自己先按穴位，发现大部分学生点的穴位都是不准确的，即便点对了，力度也不够，没有酸胀感。”杭州市中医院推拿科负责小儿推拿的孙波医生表示，校外的“眼保健操”服务其实就是眼部穴位推拿的一种，而学校里的眼保健操，确实学生敷衍的比较多。

　　孙波医生表示，眼部推拿穴位的原理基本与眼保健操相同，主要通过刺激眼、面部穴位，缓解视力疲劳，促进血液循环从而达到改善视力的效果。眼部推拿的近期效果还是不错的，但如果孩子在停止推拿后不注意用眼卫生，视力依然会下降。

　　现在的眼保健操过于单调过于枯燥，恐怕是孩子厌倦做眼保健操的重要原因，孙医生认为，应该丰富眼保健操的内容，适当更换形式，挽救“眼保健操”，保护孩子的眼睛。作者：杨影]]> Fri, 09 Feb 2007 09:01:34 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12162.htm http://bbs.61bay.com/v23-1-12161.htm Fri, 09 Feb 2007 00:57:22 +0800 http://bbs.61bay.com/v23-1-12161.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12160.htm 宝宝怕什么

怕跟妈妈分开，怕陌生人

飞飞的妈妈说儿子胆子特别小，怕陌生人，不敢和妈妈的同事说话，不敢跟幼儿园老师和小朋友一起玩，一说上幼儿园就非常难过，总是问一个相同的问题：妈妈，你晚上肯定来接我吗？你不会不要我了吧？妈妈，老师不喜欢我，小朋友总打我。但妈妈了解后才知道，根本没有这样的事。飞飞上幼儿园特别晚，都4岁了，奶奶才很不情愿地让妈妈把宝贝孙子送进幼儿园。

背景分析：像飞飞这样的情况就属于特定阶段里出现的分离焦虑。刚刚上幼儿园的宝宝，十个就有十个会或多或少地出现分离焦虑，也就是害怕和妈妈分开，怕再也看不见妈妈了。因为和妈妈太熟悉了，妈妈给自己带来的安全感太强烈了，宝宝还没有经验去辨别和信任陌生人的友好程度。虽然说分离焦虑是特定阶段出现的自然情绪波动，但也跟奶奶送宝宝上幼儿园太晚有关系，跟飞飞接触人太少有关系。如果宝宝在3岁左右入托，宝宝度过分离焦虑期就会很容易。当然妈妈不要过于担心，等待这个阶段过去就可以了。

怕妈妈变老，怕妈妈死

潇潇从3岁起就一直害怕妈妈变老，害怕妈妈死去。即使在玩玩具的时候也会唠叨：妈妈不老不死，妈妈不老不死。有一次妈妈在外遇见了同事，同事关心地问了一句：你最近没休息好还是太累了，怎么一下子显得有些老了？结果潇潇在旁边大哭起来，还使劲举起小拳头要打阿姨。

背景分析：宝宝在很小的时候生活能力很差，心理承受能力很弱，害怕没人照顾他，这是十分正常的事情。但妈妈在平日里帮助宝宝尽快学会生活自理很重要，有能力的宝宝就不大会害怕了。

怕坏人

小雪妈妈最近有些担心，这些天小雪总动不动就搂着妈妈的脖子说，妈妈，我怕坏人，坏人

会从幼儿园的窗户爬进来吗？

背景分析：由于近日接连报导幼儿园发生安全事故，妈妈在收看电视的时候议论过这样的事情，无不透露着焦虑担忧的神情，商量着要不要给宝宝送整托，如果不整托谁来接送小雪和照顾她。结果小雪天天念叨害怕坏人。

亲子互动分析

害怕是宝宝在成长过程中必然会体验到的情绪状态，有的怕是与生俱来的，比如刚刚出生的宝宝会紧紧抓住妈妈的衣领，怕摔到地上去；几个月的宝宝爬到床边就会恐惧有一定深度的地面。但有些害怕并不是与生俱来的，也不是一成不变的，随着年龄的增长，宝宝害怕的对象和程度会发生变化。

3岁以后，宝宝辨别危险的能力和想像力都迅速提高，对实物的恐惧会大大下降，但对想像引起的害怕则会急剧增加，如听了一个可怕的故事会睡不着觉。对于一般的害怕情况，你大可不必为宝宝变得胆小而担心，这其实是宝宝成长的标志，表明宝宝的认知能力已经有了质的提高，能够分清哪些是自己见过的，哪些是没有见过的。

但有时，宝宝持续害怕是因为你不注意自己的言行，没有给宝宝起到很好的示范作用，甚至加深了宝宝的恐惧。此外，宝宝如果被照顾过度或有需求没有得到你的反应，都会对自己没有信心，也会出现害怕现象。

亲子互动成长方案

1.首先，父母尤其是妈妈要胆子大起来。其实，有些事情并不太严重，如看到老鼠，很多妈妈的反应很强烈。建议妈妈在宝宝面前做出勇敢的榜样示范。

2.爸爸多带宝宝参加各种游戏和体育活动。作为男性本身的力量和勇敢的个性，爸爸会让宝宝拥有更多的活力，父子一起活动，能让宝宝感受到身体和心理有更大力量的冲击，受到更大的挑战，宝宝的心理和身体力量也会更强大起来。

3.经常和宝宝交流，给宝宝讲解通俗易懂的自然百科知识，让宝宝化恐惧为好奇。对于许多恐惧的现象有更深入的了解，能化解宝宝的消极情绪为积极情绪。

4.锻炼宝宝的独立自主性，宝宝能做的事情尽量让宝宝去做，尽可能地给宝宝更多尝试失败、尝试成功的机会，抗挫折能力提高之后，宝宝对自身能力的恐惧感就会减少。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:56:45 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12160.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12159.htm 1岁左右的宝宝经常会有这样的举动：总是试图抓住你手中的物品，得到之后非常珍惜地“研究”一会儿，然后把它扔到地上，同时嘴里发出“嗯，嗯……”的叫声，并伴随着期盼着你给他捡起来的眼神。你捡起来之后，他又挥舞着小手企图拿过来，拿到手之后，却并不珍惜，再次扔到地板上，然后又期盼着你捡起来。就这样——扔下去，捡起来，再扔下去，再捡起来……

有些妈妈会被宝宝的这种“戏弄”行为所激怒，粗暴地抱走宝宝或者拿走物品，有的甚至抓起宝宝的小手打几下，力度虽然不大，但生气完全写在脸上。宝宝的这种看似荒谬、重复的做法，实际上正是符合婴儿身心发展规律的游戏，称为自发游戏，而你对于婴儿自发游戏的干预会在一定程度上影响宝宝的身心发展。

解析：宝宝为什么要扔东西

·符合宝宝的心理发展水平

游戏是由儿童心理特点所决定，各个发展阶段的宝宝，他的游戏行为总是正好符合这个阶段心理发展水平的。你别用成人的眼光与标准来衡量宝宝的做法，不要认为只有玩摇铃、躲猫猫等你可以接受并理解的活动才称得上是游戏，那种婴儿自己发展的，看上去可能不合常规的活动或许正是发展儿童创造力、想像力、思维力的最初源泉。

·感知世界，发展亲子感情联系

小婴儿的感知笼统而片面，认识肤浅而表面，他对外界事物的认知是依赖于感知印象的，因此宝宝会通过不厌其烦、乐此不疲的重复同一种动作、同一种行为来加深对外界事物的感觉、知觉和认知。这种重复动作联结着宝宝与你之间的相互关系，自然形成了一种互动，宝宝正是在这种重复的过程中发展着与你的亲子感情。

·锻炼宝宝的能力

宝宝的这种重复活动在一定程度上锻炼了抓握、找寻、手眼协调、沟通等能力，因此，这种婴儿游戏蕴藏着教育契机，应该受到你的重视与配合，并加以顺势引导——

扔在地板上的物品会发出声响；

小球球掉在地板上会弹起来；

宝宝把什么东西扔到地板上了？

妈妈找一找。妈妈捡起来。

小小游戏，意义不小

“婴儿游戏”蕴含在生活当中，时时有游戏，处处有游戏。“婴儿游戏”能帮助宝宝积累丰富的感觉印象，有助于认知能力的发展。宝宝在不断重复的游戏动作中，将短时记忆变为长时记忆的储存，逐渐获得“客体永久性”、“人的永存性”，以及对物理世界各种物体、各种环境的认识，这些都奠定了日后进一步认知发展的基础。

“婴儿游戏”体验了初步的交往关系，联结了亲子之间的情感联系，有助于宝宝个性的发展。“婴儿游戏”是在与你的交往过程中进行的，你在游戏中的态度与方式潜移默化在宝宝的头脑中留下了最初的痕迹。在“婴儿游戏”中，你们通过眼神交流、身体接触等沟通，满足了宝宝情感的需求与情绪的发展，亲子关系得到进一步强化。你对婴儿游戏的积极应答反过来又可以激发宝宝的积极反应，使其产生信心感与满足感。这种积极的情绪体验为宝宝形成开朗活泼的个性奠定了良好的基础。

请善待“婴儿游戏”、理解“婴儿游戏”，用积极的、配合的、乐从的态度对待“婴儿游戏”，给宝宝一个灿烂的、开心的游戏童年吧！

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:56:13 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12159.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12158.htm A：宝宝之所以喜欢这样，是因为看到东西被自己从一个地方扔到另一个地方，感到很有趣，他对自己的能力很欣赏。

原先宝宝的手部动作不灵活，现在可以把东西扔出去了。他会发现原来不同的东西扔出去时的状态和声音是不一样的，像小球，它被扔出去时是可以滚动的，像积木块，它被扔出去的时候是有响声的，像纸片，它被扔出去的时候是飘飘着落到地上的，但没有声音也不能滚动，所有这一切，对宝宝而言都是非常新奇有趣的。

宝宝没有成人那种“爱惜物品”、“会把东西弄坏”等概念，所以不要拿成人的眼光来看待和理解宝宝的这种行为。如果担心宝宝摔坏物品，可以把易碎易摔坏的物品放到宝宝不能拿到、够不着的地方，给宝宝一些能发出响声的经摔玩具，如响铃、内带铃铛的小球等等。如果没有时间陪宝宝一起玩扔东西的游戏，可以把宝宝放在软地垫上，让他自己把玩具扔出去后，再爬着或走过去把玩具拣回来。

宝宝爱扔东西，从某种意义上看还是有利的。这不但能锻炼宝宝的体力，而且还能使宝宝的自我意识得到增强，因为在扔东西的过程中宝宝分清了自已与客观事物的区别，这是自我意识发展的第一步。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:55:30 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12158.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12157.htm 除了父母，旁人还插不上手：陌生人抱他，他就哭；旁人和他玩，他就闹；别人喂他吃饭，偏不吃……在此年龄阶段的孩子非常怕陌生，依恋自己的父母，这些都是正常的现象。

当孩子会说话、能够自己走路时，活动范围比以前扩大了许多。

虽然此时的孩子不再时刻依偎着家长，但他在心理上仍然需要父母在身边所带来的安全感：当他东走走、西跑跑，或者摆弄积木‘玩具时，时不时地叫上一声“爸爸”、“妈妈”，并环顾周围，若听见父母的回答或看见他们的身影，便继续安心独自玩耍。

随着年龄的增长，孩子接触到更多的人与事物，这种依恋父母的情况会越来越少，上幼儿园后，他渐渐能够每天高高兴兴地去，和小朋友们愉快地相处了。

然而，有些三四岁的孩子整天跟在父母身后，一到幼儿园就大哭大闹，或者进了幼儿园，往往独自躲在角落里不声不响，不说话，不参加游戏，苦苦盼望早些回家。

这些孩子即使去亲戚家玩耍，也是与父母形影不离，不愿和其他小朋友说话。

如果家长不设法纠正这种心理障碍，长此下去将对孩子的成长造成不良影响：比如，学习时不能和同学互帮互助，工作中难以与同事建立良好的协作关系，不能妥善处理人际关系……有的孩子还会形成孤僻的性格，不合群，无法适应激烈的社会竞争。

为了帮助孩子缩短依恋父母‘怕陌生的心理阶段，尽早让孩子与家长分床睡（至少也要分被睡）；平时可以有意让孩子独自完成一些小事，即使做得不好，也不要责怪他，而应该耐心地指点，培养他的自信心，让他明白离开父母一样可以生活；每逢节假日，家长可带孩子到公园或亲戚朋友家坐坐，让他有机会认识一些年龄相仿的孩子。

渐渐地孩子便会知道，除了父母外，还有很多小朋友可以交往，也就不再怕陌生了。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:55:01 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12157.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12156.htm 正如学龄前的孩子会突然又变得像小时候似的（甚至更严重），喜欢缠着妈妈、喜欢做小baby、变得更加依赖一样。事实上，齐齐正经历着每一个四五岁孩子都会经历的这样一个阶段：他们变得让人感觉比以前还不乖。

“孩子们在这个年龄正经历着一系列身体、心理、情感的发展性的变化，所以他们有的时候会变得很激进，时而却又很沮丧，难以控制自己的情绪。”美国教育学博士Jane Nelsen说，“不过，一旦你了解了孩子内心真实的感受，了解了他会产生这种沮丧或者激烈的情绪的真实原因，那么，你就会更容易来帮助他平复心情（尤其是一些比较尴尬的场面），并且帮助他学习用更平和、有效的方式去对待了。”

同样是“独立性”发展的原因，两三岁孩子与父母的冲突更多是由于他们总想“自己做”那些的确是他们力所不能及的事情。而四五岁的孩子更多是用一些“自己的”想法来标志他们的存在。

“不睡！就不睡！”妈妈认为昨晚妞妞睡得太晚，坚持让她睡午觉。可妞妞满屋乱跑，捂着耳朵狂喊。于是，妞妞的对抗导致了她和妈妈共同的愤怒，连爸爸过来“劝架”也不管用了。

* 其实我不是对抗

你们以为我就至于为“午睡”这种小问题大发“小姐脾气”？其实不是。我就真的一点儿不困？也不一定。那是我故意跟妈妈作对？当然不！但是，我就是不想听妈妈的！这听起来似乎有些不合你们的逻辑，可很符合我的逻辑！人家说我这个年龄的孩子越来越能意识到自己是谁、自己想要什么。不错，我们想要、想做“自己想要”怎么样的，这让我们觉得很独立、很有成就感、很“大人”。“听你的”——这是小宝宝才做的事情！

* 父母支招

小猴的爸爸：“我觉得睡午觉这个例子挺典型的。睡午觉是很多小孩子都会让家长烦恼的一个问题，其实某一天不睡，大人也不一定非得跟他们较这个真儿。但父母往往就会觉得他们是在做对，不听话，就会很生气。我后来对儿子就是，让他自己选择：睡觉或者去客厅看自己的小画书，再或者到楼下去玩儿球。刚开始他选择玩儿，后来我都习惯了不强迫他了，他自己倒是经常选择去睡觉。我想，他其实是想睡觉的。”

孩子开始了他们“为什么”的年龄。所以，向你无穷询问和辩论，是他们目前最爱好的一件事——这就很可能带来了他的有一种“对抗”。

“丁丁，你的吸铁石不要放在电视旁边。”“为什么？”“因为放在那儿电视会坏，就看不了动画片了。”“为什么会坏？动画片在vcd碟里啊！”“说会坏就是会坏，你赶紧收起来。”“为什么呢？为什么会让电视坏，为什么要拿走？”“你怎么这么不听话！快拿走！”“为什么？！不！”……

* 其实我不是对抗

这世界背后的许多原因和规律是那么有新奇！而且，我已经开始掌握“原因”和“效果”的概念了。所以，对于你们的要求你们说的话，如果我不明白为什么，当然要问“为什么”了。只是，我们太笨，总是不能懂，就一直追问。结果把爸爸妈妈给问怒了！我们可不是在变相对抗啊！爸爸妈妈，你们不能再、再、再耐心一点点儿吗？

* 父母支招

盈盈妈妈：“四五岁的孩子就是这样，往往在他们真正弄懂了‘这件事’的道理之前，他们会反复地一遍又一遍地研究自己行为导致的后果。有些事情，如果孩子忽视你的话，其实你不如就让他自己去实践，让他自己得出‘真知’。盈盈要自己倒水，我让她慢一点儿，她不听。结果水撒了一地，她很沮丧。她自己继续尝试。一会儿她到厨房给我表演了一遍，一点儿也没有倒出来。我努力让自己不笑出来并且显得很恍然大悟的样子，因为她立即很得意很骄傲地悄悄告诉我：‘妈妈你知道吗，不把水倒出来的秘密就是：倒的时候要慢一点儿！”

他们已经要开始学习面对各种处境，承受各种情感，潜藏在他们“乖戾”背后的，有时可能是受了伤的他——难过、委屈、沮丧……

芊芊这些天显得非常烦躁。妈妈让她洗澡，她不洗，还很委屈地哭。给她买了新鞋子，她就不穿。好不容易一块巧克力能让她开心，巧克力却掉在了地上，可想而知的一通爆发……妈妈很失望：芊芊怎么变成这么乖戾、不可爱的小女孩？！

* 其实我不是对抗

那天在幼儿园，明明是阳阳把玩具倒了一地，老师却冤枉说是我弄的！阳阳还在一旁偷笑。我都快气死了！到了家，她们一会儿让我做这个，一会儿不让我做那个，烦死了！我就不穿什么新鞋！就不听话！我很委屈、很难过啊……妈妈就会说我不乖，她怎么就不能体会我的心情呢！

* 父母支招

征征爸爸：“我觉得碰到孩子胡闹或者不听话的时候，父母们先不要生气，不要就用气话去给孩子的情绪或脾气‘添油加醋’。耐心并细心地寻找或询问究竟是不是有什么其他的原由。就像我们成年人能一样，很多时候发怒、生气其实是掩盖了其他的情绪的，比如工作上的挫折、情感的失意、忧虑、不安等等。有一天下午带征征出朋友家，他总是不听话，让我很难堪。我很生气，一直都没有理他。等回到家，我在他房间里看见了拼了一半的玩具火车轨道，和散落的火车，我问他为什么是这样，他说他总也拼不好，不喜欢火车了！我有点儿明白了，就问他是不是因为这个所以下午才心情不好不听话的，他承认了。于是，我们父子俩齐心协力把火车轨道拼接好了。我们都开心了。”

Tips

专家们通过验证，证实了下面5种情况最有可能导致孩子做出对抗和乖戾的行为：

* 被要求把他的玩具分给别的小朋友玩儿。

* 被玩伴推倒或者打了。

* 被人嘲弄、戏弄，出了洋相。

* 被同伴排挤。

* 被告状——无论是被家长告诉老师，还是老师告诉家长，或者任何其他人。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:54:22 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12156.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12155.htm 三四岁的孩子喜欢和别人比赛，在幼儿园的门口，总能听到孩子们叽叽喳喳地对“接驾”的妈妈爸爸邀功请赏：“妈妈！今天我跑步得了第一名！”

“今天老师夸奖我的被子叠得最整齐。”“爸爸，今天在班上我的积木堆得最高。”总之，孩子们差不多把每个小游戏都当成一较高下的比赛。竞争意识成了小宝宝的成长动力，当然也免不了有时让他们伤心。

不论是在家里，还是在幼儿园里，宝宝们都要竞争，内容也包罗万象：谁可以把小自行车骑得更快？谁会把秋千荡得更高？谁能够更长时间地保持平衡？——这些还算比较正常的——有时比赛项目就有些“离谱”了：谁能更快吃完饭？谁第一个上完厕所？谁第一个睡着觉？……

有的父母支持孩子的竞争：社会机制就是优胜劣汰，宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己，学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则，因为他们不希望孩子在压力中长大，只能在较量中才确立自己的自信。

那么到底哪一种方式更合适宝宝的成长呢？参与竞争？还是自得其乐？

我们需要先了解，竞争对于孩子到底意味着什么。根据科学家的研究结果：3岁到3岁半的时候，孩子的竞争意识就日益强大起来，不断地和他人参照、不断地更改“参照系数”——评判标准、不断地用比较来评价别人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的，甚至有点“残酷”，但是这个年纪的竞争是本能的，也是不可或缺的。宝宝在竞争中受益匪浅：学会评价自己和别人的能力；学会与他人相处(竞争也是人类交流的一种方式)；学会面对压力；学会自信；学会应付失败和成功；学会自我展现等。

当然如果事事竞争、时时竞争，就会过犹不及，压抑孩子的天性，导致偏执。(这是个量的问题，不适当的量可以使水也变成毒药。)我们还是先看一下竞争对孩子的作用吧：

开始认识自己：我到底能做什么。

孩子会不断和同龄小朋友较劲，这是一种本能。3岁左右的孩子开始理解到：我是一个人，虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大，但是我可以做一些事情了。从大约3岁起，宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”，他要自己尝试一些新鲜事物，自己确定一些比较的标准，在比较中——有时和自己、有时和别人——确定自己的本事，自己的位置。

有时孩子的标准是奇特的，不像成人世界那么“唯利是图”：他们会比赛绕着椅子转圈跑而不头晕；看谁最快把一个冰块含化了；比哪一个在手腕上画的手表更漂亮；看谁溅起的泥浆更多……这些比赛虽然无用，甚至有点“无聊”，但它们是孩子成长中的礼物。孩子自制的游戏规则有时会让父母惊叹，对成人世界缺乏想象力的竞争感到厌恶。

儿童心理学家认为：大约在4岁的时候，儿童能够根据自己的经验进行自我评价，这种评价的依据就是竞争。对于孩子来说，大大小小的事情——包括游戏、吃喝拉撒——只有成或败、赢或输、领先或者落后的结果。尽管所有的竞争中只有一个第一名，也必定有一个倒数第一名，孩子们(也包括一些大人)对竞争的相对性还是看不透，他们依然有一种什么都要比一比、试一试的愿望，并为结果或沾沾自喜，或沮丧。竞争中的“常胜将军”会积累自信，而“败军之将”则渐渐变得不够自信。在这种情况下，父母需要给予一定的鼓励(这也是老少皆宜的激励策略)，或者予以疏导——你虽然在幼儿园跑步很慢，但是你的手工做的特别漂亮。

至于成败输赢到底意味着什么，孩子需要慢慢的消化。孩子理解的竞争大都和能力有关，属于一锤子定输赢的“竞争”，时间和学习对竞争的影响，孩子们需要很长时间才能理解。

最早的集体意识：我能做到的，别人也能做得到。

现在的孩子大多数是独生子女，没有兄弟姐妹的比较，只能以父母为坐标测量自己。这样的孩子会又有两种比较极端的倾向。要么是：我所有做的事情都很伟大，独一无二——我可以用五块积木盖一个塔楼啦！要么就是：爸爸妈妈做什么都比我做得更好，他们可以用积木把塔楼盖成一米那么高，塔楼都不会掀翻在地——这无疑让宝宝倍感挫败。只有在幼儿园里，孩子才开始对自己形成一个比较现实的认识，他可以遇到一堆个头差不多的同龄小朋友。现在可以比较一下：我堆积木堆得高，还是其他小朋友堆得高？别人能做到的是不是我也能做到？这时候，每个小朋友都成为一面镜子，可以帮助宝宝更好的认识自己。

竞争如同一个刻度表，时刻标志着孩子的成长，以及衡量成长是否适龄，所以阻止孩子的竞争是没有多大意义的。孩子们会了解到：我可以做到的事情，别人也可以做到；反之亦然，每个人都可以“有所作为”。

成功和失败在这个年纪表现得很直接，因为它通常与体能联系在一起，比如说：跑步、跳高、爬山、跳远等等，竞争的标准也多半是最快、最远、最高、做到与做不到。虽然孩子在“失败”时的挫折感是真切的，但是只要批判标准是天然的，或者小朋友们自己定的，而不是外界——比如老师或者家长——强加的，孩子们就会特别快地摆脱挫折感。

父母的愿望：你可以做得更好！

小小的竞争也可以成为家庭生活的点缀，甚至成为父母们屡试不爽的家教手段：“如果你能比爸爸穿衣服穿得快，就可以得到一个‘加长版’的睡前故事”；“不许磨磨蹭蹭了，谁最快把鞋穿上，就可以得到一块巧克力。”“如果你得第一名，爸爸妈妈周末就带你去爬山”……由于竞争是这个年纪的孩子的天性，他们在幼儿园也适应了竞争机制，如果父母把比赛当成伎俩使用，孩子会乖乖上钩。这样倒也无可厚非，但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁，甚至每天都以成败论犒赏，孩子就会有过大的压力，还会产生一种让人伤心的错觉：爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。

社会的要求：显示出你的能力！

社会对人的能力要求已经达到苛刻的程度，孩子也未能幸免：你会自己系鞋带了吗？你会弹什么乐器？考过几级了？能说几句English了吗？……日常生活不可避免地给父母和孩子的生活塞满了太多的“斤斤计较”，那么我们可以为孩子做些什么呢？其实我们能做的并不复杂：无论在幼儿园还是在家里，我们应当注意宝宝的兴趣变化，根据“先天配备”增加软件支持。孩子的厌倦和好奇心一样旺盛，所以也不能信马由缰，一旦确定了孩子的长处，要给予一定的强度和压力，让孩子学会持之以恒，哪怕会有一定的排斥，因为学习习惯是需要培养的。在特长的培育中，孩子可以确立自信——我有与众不同之处。

即便不受外界多大影响，孩子也会潜移默化的接受一些现成方式来衡量自己：比如说要有比较时尚的手机；穿比较有形的牛仔裤；购置奔腾X的电脑；开个性鲜明的车……。这些庸俗的“超标”要求渗透在制造产品和制造欲望当中，就连美好的价值也处处有刻意的影子，就算父母排斥这些攀比，希望自己的孩子不被流行的东西左右，也不能干预他去和同龄人竞争。孩子们希望从游戏中有成就感，禁止孩子与他人比较会影响孩子的自我发展。

只要竞争的动力来自孩子自身，就听之任之。如果父母的虚荣心煽风点火，或者反之，父母禁止孩子与别人竞争，那都是有害的。缺乏斗志的孩子会面临很大的问题，有的甚至会用拒绝和逃避来对待挑战与责任，因为他们没有学会相信自己。

问：如果孩子不断地与他人竞争会不会太累呢？

答：不会的。因为孩子的竞争和大人的不一样，大人的标准大多是可量化的——更好更坏，而且常常由他人来决定竞争结果。而孩子之间的竞争是游戏式的，内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。重要的是让小家伙们在游戏中竞争，以游戏的态度竞争，所以做父母的要避免这样一些“鼓励”孩子的话：“给他们点颜色看看”，“加油，你比他们强多了”……这样使游戏变成了功利的比较，而且无形中给孩子带来了压力。

问：小家伙因为得了第一名洋洋得意，我觉得不是很舒服，我更希望自己的孩子和小朋友们一块儿玩儿，而不是一块儿比较。我该怎么做？

答：父母最好不插手孩子的游戏和竞争。当然有些界限要事先确定下来：比如不要让竞争对孩子的身体造成危险，或者不能共同排斥一个弱小的孩子等等，这些需要成年人的适当指导。大人也应当注意孩子的团结，孩子不能单枪匹马的逞能，而是要有与小朋友们一起玩的能力。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:53:41 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12155.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12154.htm 尽量避免妈妈一个人带宝宝

sy90（亲子网友）

我觉得明明妈首先应该尽量避免一个人在家带宝宝；其次，有其他家庭成员在家时，明妈尽量忙别的事，如做家务等，对明明提出的要求给予回绝。家人要配合明明妈，明确告诉明明，妈妈有好多事要做，并且代替明妈满足明明所提出的要求，然后对明明进行适当的肯定与表扬，让他慢慢地适应其他家庭成员。

爸爸多参加进来

Yiyi（亲子网友）

宝宝从一生下来就一直由妈妈哺育，就会有一种依赖心理。要想宝宝不再粘妈妈，也像断奶一样，得一步一步慢慢来，其中最重要的一步就是爸爸必须多参与。爸爸每天抽一段时间陪宝宝一起玩游戏，带着宝宝到外面走走，晚上尝试着哄宝宝睡觉，让宝宝在这个过程中逐步加深父子之间的感情。另外，妈妈也可以在宝宝的成长过程中，让宝宝独立完成简单的一件小事，并给予他一定的鼓励，来培养他的独立性。甚至还可以在他面前装着比他还胆小，让他认为妈妈需要他和爸爸的照顾，来慢慢转变宝宝的依赖性，让他认为自己也是家中的一个小男子汉。

分清正常的粘人和有问题的粘人

香姑 （摇篮网网友）

首先要清楚，一岁半的宝宝粘妈妈是非常正常的，因为这个年龄段正是分离焦虑最厉害的时期，宝宝非常害怕见不到妈妈甚至失去妈妈，所以宝宝要粘就让他粘着，千万不要强行推开，以为那样就可以培养独立性，这种想法大错特错。只有得到妈妈足够的爱的满足，宝宝才会建立起安全感，再大一些的时候才有勇气和胆量去探索外部的世界。

其次，多鼓励和创造条件让宝宝和别人接触，妈妈一定要摆正心态，不要舍不得放手，害怕宝宝离开自己后会有危险。妈妈的焦虑情绪会传递给宝宝，导致他不敢和别人接近，只会越来越粘妈妈，那就不是正常意义上的粘人，而是伴有心理问题的粘人了。

第三，仔细观察宝宝的粘人是怎么一种情况，如果是不让别人抱，只要妈妈抱，而一旦妈妈热情地拥抱一会以后，宝宝就心满意足到一边玩自己的去了，那么应该恭喜妈妈和宝宝建立了一种非常健康的亲子依恋；假如宝宝一刻不停地需要妈妈的关注，对外部其他事物都没有太大兴趣，那就表示这位妈妈的养育方式出现问题了，需要及时调整。

向宝宝解说你需要离开的理由

kfr365（摇篮网网友）

1.先建立自己坚定的心态

爸爸妈妈与宝宝分离时，要清楚知道不是不爱他，而是现在不能和他玩，或有充分理由必须离开。不要在心里产生负罪感，认为宝宝哭闹是自己没有给予爱的安全感。

2.试着向宝宝解说自己正要去忙的事

虽然只是1岁大的宝宝，但如果常和他说话，他会明白你的意思。你可以告诉他：“妈妈要煮晚餐，你要在娃娃床里玩玩具。等煮好了，我会陪你玩哦！”他会渐渐明白你要做的事，而你也确实去做你所说的事，这样可以培养互相信任的感受。

让宝宝自信＋自立

qingli1206(摇篮网网友)

宝宝特别粘某个人，是因为那个人总是能够理解他并且及时帮助他，他就有了依赖感，依赖感越强自然独霸欲望越强啦！

俗话说孩子翅膀长硬了，就不要父母了。所以我觉得关键是要让宝宝自立+自信。让他从小就做力所能及的事情，让他自己说，自己做，自己想。当然，宝宝要成长、要独立是一个渐进的过程，需要家人不断地鼓励他、指导他，只是不要代替他。

转移宝宝的注意力

杨晓菊（新疆）

我的宝宝大概是我带得多的原因，曾经特别粘我，不让爸爸抱，爸爸一碰就尖叫。后来，我和他爸爸就多和他一起玩，我们一起逗他，他特别开心。有了在一起玩耍的愉快体验，爸爸再抱他就容易了。接着，爸爸又带着他跟别人交往，他的生活范围逐渐扩大，更多新鲜的事物吸引了他，慢慢的，他愿意接受别人了，不再赖在妈妈身边了。

我的经验是：要转移宝宝的注意力，但一定要有最亲近的人陪着他，这样他才有安全的感觉，才会愿意接纳其他的人与物。

宝宝用“粘人”的方式诉说……

·点评专家 李建茹（心理咨询师）

各位妈妈各抒己见，提出了许多好的方法，尤其是香姑，从精神分析的观点谈了依恋和分离，使宝宝“粘人”的话题讨论深入了很多，和我的观点不谋而合，我就不再重复了。处理好依恋和分离问题，对于1岁左右的宝宝的心理发展至关重要。宝宝的依恋要求是情感“吸吮”，宝宝的依恋欲望得到满足，且分离时柔和得当，就相当于妈妈在情感上把宝宝喂饱了。早年在家庭的关爱中获得的安全感、信任感会“储存”下来，影响宝宝的一生，涉及性格中的很多层面，如信任或怀疑、开放或防御、安全宁静或“危机四伏”、内心稳定或动荡不安、懂得感恩还是一味索取……

关于“粘人”听听宝宝的解释

1岁的宝宝尚不能完整地表达自己的意思，理解宝宝更多的是通过他的行为表现。虽说宝宝“粘人”的做法不讨人喜欢，但他还是利用自己特有的方式为爸爸妈妈提供了一些信息，对于“粘人”，宝宝的真实想法是：

1．依恋——我的心灵成长素

“我和这个世界联系最紧密的惟有妈妈，看见妈妈，我就快乐；看不见妈妈，我就着急。你们没有发现我和妈妈在一起的时候最安静，因为那个时候我感觉最安全。如果因为这说我是“粘人宝宝”，我真委屈！知道吗？妈妈的爱是我的心灵成长素，我越小越需要，所以千万别冷落我！”

依恋是一种情感表达的语言，如果妈妈能给予宝宝一切的话，其他重要，爱更重要；如果妈妈没有条件给予宝宝一切，你可以省去其他物质，但在精神上一定要和宝宝相通，感情上喂足他，他的未来就是富足的，就会充满希望。

2．依恋——我和妈妈不同步

“妈妈一下班回家，就急着和我亲密接触，又抱又亲的，我特理解妈妈，她要释放自己的爱。”

“我正自己玩呢，妈妈主动过来和我玩，妈妈多有力量呀！要我怎样就怎样，这时我总不能说妈妈“粘人”吧。”

宝宝“粘人”肯定是妈妈的感觉。设想一下，在什么时候妈妈最容易感觉宝宝“粘人”？一定是当妈妈疲惫了、忙碌了，想自己做点事情时，发现无法抽身时，于是宝宝就成了“粘人宝宝”了。或许妈妈想离开的时候，宝宝玩兴正浓，不玩就闹，不依不饶。无奈，妈妈没有了耐心，于是就为宝宝贴上了“粘人”的标签。

3．依恋——我就是要当即满足

“我想要妈妈陪我，这时候妈妈有时顺从地做我的玩伴，有时候就显出恼火的样子，我不知道自己错在哪里？我只是要抱抱，有妈妈在身边就感觉开心，没有就不高兴，因为我觉得要什么，妈妈都能立刻满足我。”

宝宝虽小，但有了初步与外界交流的愿望，包括身体接触、对视微笑，爱抚逗弄。小家伙的依恋需要不定时，有需要就表达，是不管妈妈有没有时间、有没有心情的。妈妈如果只是关注自己的感觉，忽略了宝宝作为另一个个体的需要，两者就会不一致。多次重复类似情景的结果很可能造成两个极端：一是宝宝因不满足表现得更加“粘人”（焦虑、缠磨、脆弱、波动），另一种可能是宝宝没有妈妈“强大”，依恋需求总是受挫，需求表达减少（被动、无助、疏远、孤独）。

宝宝怎样“粘”却不失可爱

从新的角度理解、解释宝宝的“粘”，就不至于见“粘”就烦，见“粘”就应付。“粘”是宝宝的一种行为言语，说明宝宝此时心理上有着强烈、急切的心理需要，就好像是在告诉你“我饿了”，喂养正当时！

“粘”时给予，得到满足的宝宝就不再焦虑，或者说满足一会儿就可以转移目标了。1岁多的宝宝是非常容易被新刺激吸引的，只要他没有对妈妈“消失”的担心。

每一个宝宝对情感依恋的需要强度是不一样的，在满足宝宝的前提下，妈妈不妨可以找到一些怎样让宝宝自己玩的方式，其中最常用的方法是妈妈在宝宝的视野范围内，让宝宝安心玩熟悉的玩具，妈妈有时参与进来，抽身欲走时又不至于太困难。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:53:07 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12154.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12153.htm 最近，幼儿园老师反映：上课和做游戏时，小朋友们都不愿意和他分到一个组，说东东太霸道，经常抢小朋友的东西，还会打人，小朋友们都害怕他，离他远远的。

宝宝出现任性行为，爸妈千万不能轻视，或一味姑息！在反省自己的教养方式的同时，要采取措施加以纠正，让宝宝真正做到身心健康成长。

学会倾听

即使是很小的宝宝，都渴望有人细心倾听，你应该设身处地想一想宝宝为什么这样做，然后针对具体情况采取不同的处理方法。

转移注意力

与其让他一味任性下去，还不如转换空间，带他到外面的草地上走走，大自然的鸟语花香很快就会让他转移注意视线；或者与他交谈他感兴趣的话题，也可以较快地转移他的注意焦点。

不要溺爱宝宝

爱宝宝是爸妈的天性，但爸妈不注重爱的质量，一味地溺爱、娇宠宝宝，任意迁就宝宝，满足宝宝的一切无理要求，往往使得他们变得任性、胆怯、依赖性强，长此以往，这些负面问题会妨碍他们身心健康发展。

冷处理

　　

有时宝宝无缘无故地发脾气，提出很多无理的要求，而且要求马上满足，不然的话就大吵大闹，这时候爸妈应该不要心软，不要理睬他，待他安静下来后，再耐心跟他讲道理。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:52:14 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12153.htm http://bbs.61bay.com/v0-1-12152.htm “今天一下午，我和我的2岁的齐齐玩儿得很开心。我们讲故事、搭积木。可是当他爸爸下班进门之后，我就好像成了上个星期的剩面包——齐齐嚷着、追着爸爸，让他喂饭、让他抱、只跟爸爸玩儿，我呢，就瞬间被‘出局’了！”

“晚上我总希望能有一次机会哄桃桃睡觉，可几乎每个晚上，他都会跳出我的怀抱，奔向他妈妈，嘴里还喊着‘我要妈妈！’从吃饭到洗澡，几乎什么都是只有妈妈能接近他！我简直要疯了！我努力让自己平静，可他是我儿子，我觉得每次都特别没有面子！”

也许你也曾经或者正在经历类似的情形吧？其实，有90％的父亲或母亲都会遭遇到被他们两三岁的小宝贝“淘汰出局”的痛苦——有些时候他们只喜欢爸爸或妈妈，只要跟其中的一个在一起。

为什么会有“最爱”和“次爱”呢？

两三岁孩子那“著名”的爱发脾气、爱闹“独立”的性情总是会让他们的父母无可奈何也不知所措。而他们反复无常、任性偏爱的特点也是历来折磨人的。他们也许会一星期都只要吃包子，而到了第八天，他就坚决不吃包子而只吃米饭了！所以，当孩子像家里唯一的“老板”那样喊着：“走开！我要妈妈！”的时候，爸爸妈妈你们千万不要气恼，他的话绝对不带任何的人身攻击性！

反正你们都爱我！

事实上，当孩子出现这种要谁不要谁的状况时，正是他表现出与你们感情深的时候。洛杉矶Cedars-Sinai医疗中心的儿童心理学家Krista L. Swanson博士告诉父母们：“这说明孩子很自信你们任何一方都是很爱他的，并且他知道，他真的知道，即便是他‘抛弃’了你们谁，你们依旧还是会以永恒不变的温柔怀抱来期待他的。”

让我也参与到“关系”中来！

这种一会儿“最爱”、一会儿“次爱”的感觉，实际上也是孩子情感和认知能力发展的一种标志。它帮助孩子去发现人与人之间的关系，了解还有那些有关亲疏远近内容的奥秘。它训练孩子在其中锻炼自己与人保持距离的能力，还帮助他逐渐真正地认识什么叫自己的独立性，并且如何更好更适宜地表现它。

“孩子可以离开一个人，也会粘住一个人，这是他想象能力和记忆能力日记增长的结果。他在向父母也在向自己展示，他已经有能力和其他的个体发生各种特别的关系。并且他还意识到，如果单独和父母的一方呆在一起，他就会得到这一方全部的、绝对的关注。” 美国新泽西Rutgers大学的教授、发展心理学家Lorraine McCune博士这样解释，“同时，孩子在学着用语言来表达的情感和要求，学着自己做选择，他们努力着希望把自己的影响施加到周围的环境中。这一切都是成长的必经之路。”

因此，在这个时候，父母们怎么面对孩子的“冷脸”、如何去处理这时的家庭关系，就是一个十分关键的环节了。你的“出牌技巧”越高明越合宜，孩子跟你们的关系就会越亲密、越良性！

帮父母正确“出牌”

与其说是帮孩子顺利度过这个阶段，不如说是帮父母更舒服地处理“尴尬”；与其说是教父母如何出招，不如说是引导孩子在这种情绪或感觉或尝试中，更好地把握自己，更好地学会如何与人相处。

* 看淡点儿

当孩子丢下你，而只像个跟屁虫一样缠着另外一个人的时候，你不要难过或者不服，如果把这看作是他和另一方（不论是爸爸还是妈妈）建立亲密关系的机会，你也许就会舒服很多。想想这时候，你终于可以有一点空闲的时间做自己的事了，难得！如果孩子对你说了一些过激的话，比如“不喜欢你！”之类的，你需要让孩子知道，他这么说会让你难受，但也仅只停留在这个程度就可以了，不要使得孩子因此而感觉难受或难堪。当什么时候，孩子再次“爱上”你，你一定要像个忠诚守候的情人一样，永远对他敞开温暖的怀抱。

* “最爱”有时要站出来帮忙

当孩子有些无礼地命令“次爱”：“走开！”“不妈妈（或爸爸）！”的时候，作为“最爱”应该出来缓和这样的局面，既不让另一方感到太难受，也不会让孩子为自己的行为而感到不知所措。比如，你可以站出来对孩子说：“让妈妈（或爸爸）就坐在那儿，看着，好吗？”

* 提出一些“三个人”的建议

作为“被冷落者”，你其实也可以积极地应对。给孩子提出一些必须三个人一起做的活动，比如捉迷藏、赛跑或者玩儿打仗。不过如果万一孩子拒绝把你加入进来，你也不要就“一气之下”了。和他们在一个屋子里，看着他们玩儿，或者拿份报纸或杂志看，关注着他们。随时孩子邀请你了，就快乐地加入他们。

* 形成一些日常规律

最好能让父母双方各自具有自己特别的角色，这样的规律也可以让孩子不只是跟一方在一起。比如妈妈就是洗澡高手，爸爸就是故事大王，妈妈是哄睡的温柔怀抱，爸爸是午后神奇的积木工程师。两三岁的孩子十分忠于日程和规律，他们习惯每件事情都按照它每天的样子进行而不愿意搞乱它们。这时候父母最好理解他们，既然通常都是妈妈哄睡，那么爸爸就再忍痛了吧。

* 给孩子一些适应的时间

如果你出门了一整天或者出差了一段时间，那你就需要给孩子一些时间来熟悉你、适应你，孩子大多还都是慢热的。同样，被粘住的一方也可以偶尔、适时地消失，给孩子和另一方接触、玩耍的就会。

Tips

当孩子玩儿着他的“最爱”“次爱”游戏时，父母两个人也许能够更加互相理解和体谅。下面这些小细节是你们需要留意的：

* 要彼此支持。当孩子表示不喜欢一方时，被喜欢的一方最好表现出严肃的态度，不可以跟在一旁觉得好玩儿。

* 不要竞争。当孩子粘着另一方的时候，不要用好吃的或者玩具去“争取”或“引诱”孩子。

* 显示关心。让孩子看到你安慰被冷落的一方，让孩子知道大家彼此应该互相爱护。

* 不要责备。不要责备孩子，对爱人也是。不论你是“最爱”还是“次爱”，都不要在孩子面前指责另一方应该怎么做。

* 和爱人讨论。如果孩子的这种表现已经制造出了“紧张空气”，那么找个时间和爱人聊聊，想想怎么能做得更好。

]]> Fri, 09 Feb 2007 00:51:44 +0800 http://bbs.61bay.com/v0-1-12152.htm